Прикладная орнитология Степень критики: беспощадно
Короткое описание:
Тайная операция по удалению дурных воспоминаний. Проводит Кроншнеп, ассистирует Козодой
В новолунные ясные ночи, бывает,
две птицы к постели твоей прилетают.
Одна деловита, слегка суетлива –
анестезиолог.
Нетороплива другая – хирург,
он певец молчаливый.
В отличие от
козодоя, чья сила
лишь в том, чтоб тебя усыпить не насильно,
пропев колыбельную,
удостоверив
глубокую фазу,
кроншнепу доверив
– кронштейну / гидранту, пожарному ли
рукаву – сновиденья, желанья твои.
Уховёртко бекас вводит свой эндоскоп
в мозг, в сознание, сквозь него – в под-.
И на ощупь гельминтов, личинок дурных
выявляет средь вос-
поминаний твоих.
Аккуратно их по
одному достаёт:
козодой наготове,
практически влёт
– ради песен печали, её красоты –
поглощает червей закоулков души.
Чуть забрезжит денница,
кулик прекратит
процедуру.
Подумай,
а много ль таких,
кого ангел-хранитель столь стойко хранит…
Мне, потомку морского кота, подтверди:
rara avis – кроншнеп?
стало лучше, но кроме первой строки. почему-то отклик теперь ухудшился. возможно от того, что заставляет задуматься "так.. а со мной бывает? нет, стопудово не про меня", в то время как первый вариант сразу погружал в стихо и не оставлял сомнений - "бывает". и дальше уже читаешь, потому что интересно, что именно может произойти потенциально с каждым, в т.ч. с тобой.
ред.: может, что-то вроде этого: "не каждую лунную ночь так бывает". лунная еще реже и добавляет мистицизма
"как петух прогорланит - кулик прекратит" а если серьезно, можно как-то так: "как рассвет затрепещет - кулик прекратит". "кого" шероховатость не такая колкая, в глаза особо не бросается. "в мозг, в сознание, сквозь него – в под-" - вроде так гармоничней.
образ сильный, но мне представился не кулик, а вьюрок, орудующий иголкой кактуса (хотя может кулики умеют так же). в названии я бы отослал не к птицам, а к лоботомии
Пока навскидку. "Не каждую ночь" и "но" - тавтология смысла, частица "но" не оправдана. Здравствуйте, автор! По сложению два сбива. "..рассвет, (1) кулик" - пропущен слог и здесь два икта подряд получилось. и еще "кого ангел-хранитель" - кОго. Стих сложить в классическую строфу и эти сбивы будут явно, хотя мне оно по слуху все сбилось, то есть практика испытала на уязвимость. Это автора двусложный ямб так стебет, рожденный мужской рифмой, тема распад ударения. Но "сквозь него" - вроде бы пронесло, пригляжусь еще в повторном прочтении. Не прощаюсь. По степени критики, здесь еще есть что обтесать.
з.ы: тватум, такие переносы оправдывает спондей, в том и "скрытая" задумка, и в мозг и (в) сознание и не под него, а в подсознание, (кстати, Колямбус, сегодня грамотным будет в бессознательное, не в под-).
Рефранк прав, потому как неувязка обращения и соотношения, с тем к кому и с тем с кем - не с каждым и к твоей - если не с каждым, тогда следует соотнести: к постели людей (нашей ли, вашей), то есть обобщенно, так же как и не с каждым, а если к твоей - тут бы не каждый раз или не всегда к твоей. Исходя из первого варианта, где было наличие такого подчеркнуто, что оно бывает: не каждую ночь, здесь я спорить не стану, две птицы являются к вам (две явятся птицы к тебе). Не по сану... - В этом я тебе какбэ намекаю, что, не только что к постели, но и что к чьей - это пустословие, мягко говоря. В стихе есть и про усыпить, и вообще вся процедура подробно. Ну а слог будет в самый раз к наречию: столь. Хороша и прописка лунной ночи, у Рефранка, только эта "так" смущает.
Еще, думается, вполне впишется троп: а забрезжить рассвету, кулик прекратит - заместо "как забрезжит рассветом" - странно очень, когда им, а не он. А глагол хороший найден, кул, и опять-таки к стилю слога самое оно.
Да, вижу. Денница супер! Только вот с ночью пока неувязка, получилось, что не лунною ночью - это бывает каждой. Варианты эти утречком сегодня просчитывал, потому и ушел в переписку всего вступления.
Ты будто только что мне в голову залез! Я прямо сейчас выбирал между "затменную" и "кровавую", что, собственно, одно и тоже. И остановился на "затменной", чтобы не сгущать краски раньше времени
А вот так лучше! Такое только автору решить. И хорошее решение. Мало, что относительность явления снял, так реально интригу ввел и мистическое. Затмение всегда несет ореол суеверия. Вступительным сразу дать затмение, заинтригует узнать, что там такое творится. Лучше. Теперь имхо, по слогу рассмотри, в таком составе строки получается без заусенца: при лунном затмении только бывает. Но у меня уже вопросов нет, ты доработал до художественного блеска. Рейтинг.
Не уверен, стиль это или задумка такая. Мне кажется что в строчках: "выявляет средь вос- поминаний твоих." cлово "Воспоминаний" можно на одной строчке разместить,если в этом нету скрытой задумки,что я не заметил. "Уховёртко бекас вводит свой эндоскоп в мозг, сознание, сквозь него – в под-." Читается очень складно и красиво. Когда я дошёл до этой строчки, то протекание как по маслу строк немного испортило " в под-." Как по мне,читалось бы лучше без "в" "Уховёртко бекас вводит свой эндоскоп в мозг, сознание, сквозь него – под-." Для меня читается лучше.
А так,мне понравилось. Читается хорошо и мягко. Сначала даже не знал,где я могу высказать свою критику.
Где эти птички? Мне бы таких. Однако если учитывать то, что во всём мире кроншнепов осталось всего четыре пары, то они точно потратят остатки своего существования не на меня.)))
+1
