...В полумраке Степень критики: Чем больше, тем лучше
Короткое описание: Мысли на рассвете
Сегодня я проснусь не видя неба. За стенкой жажды лучшего во мне, Давно я не был... Плетут узоры паутины слуги, Палач давно не спит ночами... Король толкает пешку в пропасть - Разбивая спину в кровь кнутами! В бездонном полумраке то, Что каждый ищет... И я нашёл! Скажу чуть громче, Но не все услышат. Не все поймут и многие прогонят... Не свойственно скитальцу жить в хоромах! Для звёзд на небе - места нет, На чьих-то там погонах! Глаза привыкли к темноте И солнца луч до нужной двери вновь проводит. Ключи мне вручит тот, Что в полумраке рядом бродит... Увидев зеркало, пойму, Что на меня он так походит.
А кстати у Вас и в нынешнем написании - это не внятно;))) Ну тогда: Разбив ей спину вкровь кнутами. Тут видите ли - ударение слога - палАч и разбИв, а то, третий разбивАя - выбивается.
"за стенкой жажда лучшего во мне.." - так, наверно, вернее) "Плетут узоры паутины слуги" - тут надо оконкретизировать, плетут узоры - паутины слуги или плетут узоры паутины - слуги? Для звезд на небе места нет - На чьих-то там погонах! - так по-моему, надо. "Глаза привыкли к темноте И солнца луч до нужной двери,вновь, проводит. глаза привыкли...и солнца луч - не стыковка по сути, может так - глаза привыкли...а солнца луч? Есть сбив ритма - это умышленно?
Понятно;) Так у Вас все же, - стена жажды лучшего, что ли? Это, мягко говоря, невнятно. "Король толкает пешку в пропасть - Разб/ивАя спину в кровь кнутами!" - какой смысл здесь сбивать ритм, разламывая все стихотворение??
0
