Я в западне, И чувствую – попался! Со зверем, наедине Остался. Его дыхания тепло Я чувствую на своей коже, И мое время истекло Никто мне не поможет. Его глаза, Наполненые яростью, Он доказал В нем нету жалости. Накинувшись, Поцеловал меня И тело все дрожит, И вьется как змея. Все глубже, дальше Разрывая - Пускаешь, Сам не понимая. Добравшись к сердцу, Цель достигнув, Зверь приласкает как младенца Пока ты не погибнешь. Сперва тепло, Затем невыносимо больно. Разорвано лицо, Невольно. Любовь окутывает нежно Ласкает как свое дитя, Но убивает неизбежно Немного времени спустя.
Ловушку я соорудил, Сооружал, старался, приманку сверху положил, Да и домой убрался. О! Как с утра я к ней бежал, Аж сердце трепетало, А на пути своем гадал, Да что ж в нее попало? Пришел, увидел злую пасть И зверскую натуру, И охватила сердце страсть, Сниму с него я шкуру. Слезу бежавшую смахнул, Ах, все бывает с нами, Внезапно ногу подвернул И оказался в яме. О, горе, вижу, будет мне! Беда стоит сторожит, Со зверем я наедине, Никто мне не поможет. Он очень громко зарычал, Оскалив в пасти зубы, Но подошел, поцеловал С любовью прямо в губы.
Здравствуйте, автор) Вот, мне строфа ваша тоже не по нраву даже, не то что понять... Я в западне, И чувствую – попался! Со зверем, наедине - ударение пало на нАедине. Нет единого ритма, сохранности, как в начале пошло. К примеру вставьте туда местоим: со зверем я наедине. И ровно буде. Остался. Его дыхания тепло Я чувствую на своей коже, - читается с ударением: насвОей. И мое время истекло - а здесь: мОе. Никто мне не поможет. Нужно править по ритму весь стих. Пусть и строфа сборная, но читабельность не должна хромать. Пробовали найти ритмсхему строфы? Вот с поправкой должно типа того быть: Я в западне, И чувствую – попался! Со зверем я наедине Остался. Его дыхания тепло Я ощущаю кожей И время истекло мое Никто мне больше не поможет. *** Так хоть ритм сохранен. Хотя и слова нужно искать по красочней и большей выразительности. Дабы завораживало. Ведь тема, как понятно должна и заставить сопереживать.
Извольте, пожалста, доработать. Ежли не ясно, спрашивайте. Ато и строфу соберите в четверостишие, доработайте, а после уже играйте по рифме, чтобы рифма не убивала читабельность.
И еще,ю мне показалось есть излишнее дублирование состояний, а это смахивает на тавтологию.
В целом, можно сделать благозвучное и завораживающее произведение. Ищите, автор, дерзайте=)
Мне понравилось. Очень необычно, стилистично) Вне привычных рамок и читается - как вбивается, и чеканятся слова. И даже хочется вслух начать читать) Да - я не знаток, но мне просто нравится и всё!)
0
