про шамана мимо кассы "кромешный (!) гранит" и "звенит" в последней строфе - ужасть "лыс" - спорно, т.к. стволы и ветви-то остались "войны грохочут" - инфантильно "утихнет" не "снаряд", а "раскат" от взрыва снаряда - это всё-таки разные вещи
Нет общего звучания произведения - автор мечется. Техника произведения вроде как очень даже неплохая, опять же читается без "переломов" - уже очень хорошо. Но есть "кривые" образы: "Как плуги рыхлят" - несколько разные категории "рыхления" получаются... Не бьется образ - образ должен усиливать, но никак не ослаблять. Опять же "но лишь" - явно не стыкуется с прошлым повествованием.
по мне как стишок - хорошо. Кстати, не знаю, как там с образами, но жанр точно не "патриотический", он как раз более похож на троцкистско-ленинский космополитизм.
Получилось два стиха. Если настаиваете на единстве, сменив качество рифмы, следует сохранить единый ритм. То есть и вторые строки строф второй половины стиха меняют состав... Хотя, как единый, стану пенять вам на мусор: лишь. Еще замечание по поводу выразительности, пусть и не так прям радужно и проникновенно бьете слогом, все же неплохо, но вот бедное типи, именно бедное, как-то действительно бедновато. *** Атмосферы у стиха нет. То ли в городе, то ли вдали, то ли в лесу - оно же желательно и там и тут и здесь! *** во сне засопит - тавтология, если призадуматься. Хотя и штамп диктует именно так. *** Чувствуется стремление к хорошему стиху, возможно уже в каком-то и достигнуто, только не здесь. Понравилась же общая манера и идея. Хорошо.
0
