Мерно урчал мотор, дизтоплива коктейль потягивая, вздор не слушая, ведь хмель беседу вёл – не мы; шуршали шины да поскрипывали сны и кожа иногда.
Клевал я носом грудь свою как пеликан, старался не уснуть, сопротивлялся снам, но на ремне повис – на стропах виснет так пилот-парашютист, чей самолёт сбил враг.
В сознание пришёл, когда в аэропорт приехали, – тяжёл; таким взошёл на борт.
Нет, я не считаю, что "клевая носом" - круто. Я только считаю, что "клюя" и "клевав" - хуже, чем "клевая" (в контексте конкретно этого стихотворения).
Впрочем, да, я же забыл написать: имхо. Как бы категорично я не высказывался в своих комментариях, в них всегда подразумевается только моё личное впечатление. (Надо заготовить себе шаблон комментария, в котором бы через каждые три строки стояло это священное слово.)
Quote
И если уж говорить о правильности и крутости – Гиена был круче, да…
Конечно, куда мне до него, какашке.
-----------
P.S. Кстати, текущая "версия" - клевал я - достаточно удачный компромисс, не находите?
А всё-таки: рифма - слабовата, имхо. Как-то всё блекло, неинтересно: мотор-вздор, мы-сны, да-иногда и т.д. Практически, вся рифма какая-то безыскусная, что ли.
По поводу ритма тоже есть замечание. Посмотри на первую строфу - на самое начало: Мерно урчал мотор
МЕРНО УРЧАЛ МОТОР
- суровый рубленный ритм.
А теперь дальше: дизтоплива коктейль потягивая, вздор не слушая, ведь хмель беседу вёл – не мы; шуршали шины да поскрипывали сны и кожа иногда.
- этот фрагмент - он же весьма мелодичен по звучанию. К середине - вообще получается прочитать почти-что гекзаметром.
В этом, собственно, и есть суть замечания - нестыковка первой строки и всей оставшейся части строфы по мелодичности ритма.
Насчет "клевал" - вставлю свои пять копеек. С ним, однозначно, стихотворение хуже. И если уж выбирать между этими двумя - правильностью и крутостью, то в гробу я видел всю эту правильность. Ну, то есть, понятно, что если бы автор поработал над стишком ещё недельку, то можно было бы вообще как-то переиграть эту строчку. Но раз уж запостил - лучше уж пусть будет "клевая". "Запили "клевая" обратно, мент!"
Если в целом - не очень понравилось. Точнее говоря, не понравилось и не не понравилось. Никак. Предыдущий "аэропортный" - про Родину - намного лучше, имхо.
Клевал носом грудь? Чтоб так сделать, нужно обладать гигантским шнобелем, причём загнутым как у орла. Кондор сцуко! Поскрипывала кожа. Хм…Оно то нравится, но и в тот же момент, кажется фэйлом. Здесь по ходу, перескок на другую строку удачный, сам же скрип кожи представить мне не под силу. Содержание ночёмное. Это, наверное, продолжение будет.
"Чтоб так сделать, нужно обладать гигантским шнобелем, причём загнутым как у орла" - а что ж ты не допускаешь мысли, что у ГГ грудь, скажем, 4-го или даже 5-го размера?
Здравствуйте, автор) Клевая - ничуть не сомневаюсь, в данном варианте и в том, это ошибка. Смысл уловил, интересная интерпретация. Вот, с выразительностью скудно, действительно, сжато настолько, что не протиснуться ни в смысл (раскрыл по сути) и ни в сердце... А это поэзия?.. Самая тяжкая строка, где ударная связующая частица ДА, это считаю ошибкой. В остальном, твой стиль, твой коронный бессмысленный стиль=) Но оно мне интересно.
Парашютист - это трус, Который боится, что боится разбиться. Нераскрывшийся парашют - Высший смысл, подкравшийся к парашютисту.(с) - это просто напомнило клевые строки
Форма не нравится - тесно и как по кочкам что ли. И смысла, к сожалению, не уловила совсем.
Гхм. А у вас, уважаемый Колямбус, на рыбалке как вообще – клюет обычно, или клевает? Или с переменным успехом – то лещ попадется, а то клевая калоша наступит? =) А хотя хукеарс – с праздником, короче!)))
0
