Ледоход в Тутончанах Степень критики: всю Вашу желчь
Короткое описание: "Лёд тронулся..."
Ночью накануне ледохода спать не буду - разве тут до сна, если в голубеющую воду северная смотрится весна? Если по оврагам, по распадкам - бешеный весенний водоток. И зарёй томительно и ярко осветились запад и восток - две зари в почётном карауле! Северная ночь светлым светла. И ни на секунду не уснули ели у реки и у села. Над разводьем белый пар клубится. Льдам конец. Пары разведены. И не спят встревоженные птицы. И, всё нарастая, длится, длится напряженье светлой тишины. Далеко ещё до первых листьев, прочного июньского тепла. Чу! Вверху раздался первый выстрел. льдам конец! Пошла река, пошла!
Мне кажется что пейзажную, как и любовную лирику, хорошо написать весьма трудно. Написать так, чтоб это не являлся очередной баян, очередная серая масса буков, идущая в топку. У вас это получилось. Концовка особенно понравилась. Мне послышался треск льда за спиной.
По ощущениям - ничё так, неплохо. А для пейзажной поэзии - в рамках этого сайта - так вообще, хорошо.
Ну а теперь о плохом. сна-весна - сразу нет. Это почти то же, что и кровь-любовь.
распадкам - посмотрел в словаре. Хорошее слово, годное. Но вот в роли рифмы к ярко - совсем не смотрится. Ну сами же посмотрите, автор: твердющее "-Дк" и мягонькое "йа" - очень плохо сочетаются. Да и к тому же, томительно и ярко тоже довольно противоречиво выглядят, не находите?
Кроме того, находящиеся неподалёку весна и весенний - тоже не очень хорошо смотрятся\читаются. (А ещё, после "бешеный" второе прилагательное выглядит не очень убедительным. Тут бы надо экшна добавить, чтобы "бешенство" ощущалось более явственно. Да взять хотя бы, самое тривиальное: "бешеный несётся водоток.")
карауле-уснули и светла-села - хорошо, здорово. разводье - тоже достаточно интересно.
Хм, надо же: распадки, водоток, разводье - тысяча чертей, автор, мне нравится ваша работа со словарём стихотворения!
Ладно, идём дальше: ...пар клубиться. ... Пары разведены - имхо, выглядит достаточно некрасиво.
Далеко ещё до первых листьев, ... Чу!... Пошла река, пошла - по-моему, у вас тут "взаимоисключающие параграфы". В начале строфы вы пишете о "далёкости" тепла, а в последней - описываете первые признаки приближения этого тепла. Смотрится неубедительно.
Вообще, если составить примерную "карту" вашего стихотворения (как я его вижу, само собой), то получиться что-то типа этого:
Ночью накануне ледохода спать не буду - разве тут до сна, если в голубеющую воду северная смотрится весна? Если по оврагам, по распадкам - бешеный весеннийводоток. И зарёй томительно и ярко осветились запад и восток - две зари в почётном карауле! Северная ночь светлым светла. И ни на секунду не уснули ели у реки и у села. Над разводьем белый парклубится. Льдам конец. Парыразведены. И не спят встревоженные птицы. И, всё нарастая, длится, длится напряженье светлой тишины. Далеко ещё до первых листьев, прочного июньского тепла. Чу! Вверху раздался первый выстрел. льдам конец! Пошла река, пошла!
Как-то так. Кстати, да, я здесь ещё отметил зелёненьким вашу тройную рифму в предпоследней строфе, ну и вообще, смена схемы рифмовки выглядит довольно гармонично и уместно.
Благодарю за подробный разбор стиха "Ледоход в Тутончанах" Я не профи и мне просто лень скрупулезно работать над стихом. Мне кажется, главное -настроение, и его я передала в достаточной степени, как мне кажется. А удача мне пригодится. Пока.
0
