каждая строка в отдельности красива. Однако выстроить из них что-то цельное не получается из-за проблем с ритмом и отсутствием рифмы. Либо внутри автора звучит своя музыка и это нужно принять прежде всего читателю :0)), либо это техника, а она, при должном усердии, придет
(косяк в последней строчке... а мой взгляд, буду рада если посоветуете как исправить)
Если последнюю строку оставить, а все остальное выкинуть - стихотворение хуже от этого не станет. И не надо про индивидуальность! Нет ее здесь. Учитесь видеть своими глазами, а не через призму фетотютчевых.
я поняла... это вы сейчас не поняли. я не писала по шаблону, не пыталась сделать что-то типичное... да у меня было задание (потому как стих конкусрный в группе одной) описать хмурую осень. но писала я ее через свои чувства
Душа рвется к свету и нежности, Вместо этого - серость вокруг. Грусть равняется бесконечноти, Осень - замкнутый мрака круг. Черкий и красивый слог.Браво!
Как поправить стих, это уж известно – переписывать и переписывать, до тех пор, пока каждое словечко не встанет на свое место. Люди и над прозой-то так работают, а уж стихи, слепленные на скорую руку, уж точно стихами не называются. Почитаешь, ой как просто написано, как легко читается, мол, не обошлось здесь без вдохновения. И в разум не придет, сколько труда на то вдохновенье угрохано. Уж если писать браться, так уж не нужно быть наивным, нужно понимать, что вдохновение – это труд. А еще не вредно понять: то, что на скорую руку слеплено, никому не нужно, и ни кому не принесет радости.
"И не видно красок уж" - после этой строки дальше и читать уже не хочется. (Но я упёртый - дочитываю.)
"Дождь шумит, навевая скуку мне; Ветер гонит быстрее домой" - непонятно, как Вы совмещаете скуку с бегом (Вы ведь побежали домой под дождём да?) Ладно если бы Вы сидели на веранде, смотрели на дождь и скучали, но нет. Поэтому - неправдоподобно.
"Нас покинули на совсем" - прямо-таки насовсем? Земля перестала вращаться? Или Вы решили, что все мы проживём менее девяти месяцев? ("насовсем", кстати, должно быть слитно).
"Правит осень теперь Вселенною Заправляет безжалостно всем" - "Вселенною" (с заглавной!), "всем". Да у Вас не осень, а Господь Бог, прямо-таки! Откуда столько раздутого пафоса? И к чему он здесь?
Рифмы "совсем - всем", "вокруг - круг" ужасны! Смысла в стихе, к сожалению, не обнаружено.
Вы реалист, верно? А посмотрите вы на стихотворение с другой точки зрения... Никто никуда ни под каким дожем не идет.. и строчки вообще относится к разным промежуткам жизни.. когда идет дождь - скучно когда дует ветер - приходится идти домой
"Покинули насовсем" это гипербола. или вам такой прием не знаком? "Вселенною", опять-таки гипербола, и для человека иногда его родной город равен действительно вселенной. с большой буквы специально, считайте авторским знаком.
Я не знаю, реалист я, экзистенциалист или просто пофигист.
С какой точки зрения на данный стих не смотрю, лучше он не становится. Его надо либо кардинально переработать либо в утиль-сырьё списать.
То, что упоминаемые строчки относятся к разным промежуткам времени, - я как раз-таки понял, но непосредственно из текста стихотвороения этого не следует (по тексту всё это происходит единомоментно), что негативно сказывается на восприятии.
И про гиперболу (с пораболой) я в курсе, но она здесь неуместна; нет ни одного довода (по тексту, естественно) в пользу того, чтобы она здесь была. То, что Вы написали про город, то это только для недалёкого человека. А право на авторские знаки ещё надо заслужить (сорри, но Вы пока этого не заработали).
что ж, аргументы у вас железные. я как автор естественно буду защищать произведение. авторские знаки ставят для усиления внимания, акцента... а по поводу Вселенной, хотите могу подискутировать с вами, но в личных сообщениях.
а по тексту ничего и не должно быть непонятно, он абстрактен.
Вам бы как автору (автору - не адвокату!) совершенствовать свой текст, а не защищать его...
И я бы не сказал, что данный текст прямо-таки абстрактен. Абстрактность для поэзии хуже смерти (в лучшем случае абстрактность в стихах подобна облоданному скелету человека в песках. И это в лучшем случае! Думаю, сами понимаете, что Вам до лучших случаев ещё расти и расти...).
Судить чужое всегда очень легко и просто.Гораздо сложнее понять что стих рождается с болью и трудом,что это-дитя поэта. А плюнуть поэтессе в душу всегда легко.Это даже как то не по-мужски.
Серой мглою небо подернуто, И земля вся в разводах луж Мрачной дымкой все в мире оковано, И не видно красок уж.
Да, ровненько, да осень. Но:
Серой мглою (серая мгла - типовое представление осени ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕВА) небо подернуто, И земля вся в разводах луж (Ну ессно осень ещё и дождливая, как же. Открыли Америку!) Мрачной дымкой все в мире оковано, (Мрачная дымка, туман... что там ещё из штамп-ассоциаций осени есть?) И не видно красок уж (Точно! Какие краски? Осень ведь!).
и так далее. ЗАЕЗЖЕННОЕ МИРОВИДЕНИЕ САПОЖНИКА а не поэта. Это Пушкин мог себе позволить - "очей-очарования, природы увяданья", тогда это в новинку было, никто не видел так осень как он, эту "печальную красу". А нам уже так нельзя, мы художники нового времени, должны обладать нетривиальным мировидением, видеть то, что другие не видят.
Что ж, да баян. Просто не уточняла я в самом начале, что писалось оно ка конкурсное и задача была описать именно хмурую осень. хотелось посмотреть что ответят без этого. благодарю
0
