В последнем катрене слово "бедняжку" очень обедняет произведение, сводит его к чему-то несерьезному, несущественному. Этот текст заслуживает большего. Автор, пожалуйста, замените "бедняжку" чем-нибудь другим. Например, так: "Осень под утро меня уморила, / к миру остыла и стала пуста".
Сначала мне показалось, что произведение совсем уж обычное. Банальные рифмы, размер - хоть и трехсложный анапест, а всё равно показался с первой строфы простейшим. Но потом меня приятно порадовали оригинальные рифмы, хоть и не достаточно точные (силой - Сциллы). В принципе, общая атмосфера стихотворения неплохая, но вот осень оно как-то не передало, больше эмоциональный срыв лирического субъекта. Мой вердикт - 7-8 из 10. Успехов вам в творчесве)
Я оправдываюсь, да? не заметила... Мне просто кажется, что называть стихотворение по первой строчке еще банальней. Пусть из миллиона таких же названий это будет моя Осень,без образа и сюжета. Просто осень)))
В первых двух четверостишиях использованы какие-то страшно не поэтичные глаголы: "плюхнулась", "обложила". Особенно последний, после которого точку ставить не нужно, ассоциации ненужные рождаются.
"Листья рвала и давила их в грязь" - ударение идет на "рвАла" и, вообще, сбой ритма пошел. "Ветви ломала, над болью глумясь" - и здесь сбой. И в последнем четверостишии, по-моему, размер неоправданно изменился.
Спасибо за критику. В четвертом четверостишии другой размер использую, чтобы подчеркнуть трансформацию эмоций: от экспрессии и ярости к покаянию, свежести. Над ритмом в третьем четверостишии постараюсь подумать. Но если честно сложновато идет. А вот "непоэтические" слова - то ли моя страсть, то ли беда.
0
