Готовясь к долгой зимней ночи Раздеться клен неспешно хочет, По одному снимая листья, Небрежно их бросает вниз он. Они ложатся тонким пледом И разносимы будут ветром. И канет в вечность это лето, Уйдет, махнув нам желтым цветом И, опечалившись разлукой, Заплачет небо серой скукой
Я не знаю, что было бы целесообразно добавить к остальной критике, которая и так больше произведения раза в два. Тем более не знаю, что добавить, после лекции о банальных рифмах под иным вашим произведением. У меня создаётся впечатление, что среди всех абстрактных качеств вы выбрали самое странное для размахивания. Махнуть формой можно во славу многозначности. Махнуть завистью, скажем, тоже можно с грехом пополам. Но размахивание цветом звучит абсолютно дико, потому как цвет этот вообще ни к чему не привязан.
Не скажу, что стихо оригинальное. Во-первых, оно слишком короткое и оставляет ощущение незавершенности, во-вторых, образы-штампы, характерные для осени: клен, роняяющий листья, серое небо и прочее в том же духе. Скажем так, стихо ровное. Особых замечаний нет, но и каких-либо эмоций оно не вызывает.
Ну... для начала, скажу, что не стоит так много строчек начинать с "И"
Готовясь к долгой зимней ночи Раздеться клен неспешно хочет, Как-то неправдоподобно. Покажите мне идиота, который ХОЧЕТ раздеться зимней ночью. Тем более - сейчас, когда отопление ещё не включили!
Из интересных рифм - только "листья"-"вниз он". Да и то, интересна здесь, скорее, попытка, чем результат.
Но вообще, что-то мне подсказывает, что автору имеет смысл продолжать. Хотя, хоть убейте - не знаю, что (подсказывает).
0
