» Поэзия » Пейзажная

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Рассвет
Степень критики: любая
Короткое описание:
...

Темная ночь, тишина мертвым звоном
Оглушает не спящих во мгле.
Лишь в дали одинокой, где нет больше боли,
Где-то там пробивается свет.

Яркий луч, словно нить золотая искрится,
Разрывая оковы ночи.
Словно песня, в волшебном он танце кружится,
Разливаясь по миру живых.

Он искрится, сияет все больше и больше,
Разрастаясь в волшебной тиши.
И рассвет засияет мечтой золотистой,
Вместе с солнцем входя в новый мир.

Свидетельство о публикации № 14514 | Дата публикации: 10:52 (03.08.2011) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 464 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 3
-1 Спам
3 colyambus   (04.08.2011 05:06) [Материал]
Первые две строки - штамп, третья строка - инфантильна (также как и "мечта золотистая").
Непонятно, почему в последней строке мир вдруг стал новым.
Куда более интересным было бы описание Вами того, как рассвет вошёл бы в мир не вместе с солнцем, а без него.

0 Спам
2 Мансур   (03.08.2011 17:43) [Материал]
Попробовал почитать в слух. Заметил, что многовато шипяСЩЩЩих звуков.

0 Спам
1 Lambengolmo   (03.08.2011 13:09) [Материал]
Стих написан в анапесте, нечетные строки - 13 слогов, четные - 9. Сбит в следующих строках:
"Темная ночь, тишина мертвым звоном" - единственная строка в дактиле (и тот сбитый лишним ударением на "мЁртвым"), единственная нечетная строка, где 11 строк. По всем структурным параметрам неудачна.

"Лишь в дали одинокой, где нет больше боли" - лишнее ударение на "бОльше".

"Яркий луч, словно нить золотая искрится" - лишнее ударение на "слОвно". По хорошему, еще и на "Яркий", но на первом слоге допускается.

"Вместе с солнцем входя в новый мир" - лишнее ударение на "нОвый".

Вторая строка второй строфы оканчивается на ночИ... Разве не нОчи? Ударение падает на И только в выражении "в ночи", если я не ошибаюсь.

На весь стих одна рифма - "искрится - кружится" (и та слабая).

Встречаются лексические повторы: искрится - искрится, сияет - засияет, волшебном - волшебной. Не есть хорошо. Но терпимо.

В целом стих неплох. Есть образы, однако есть и грязь. Стих требует сильной доработки.
С уважением.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com