Первые две строки - штамп, третья строка - инфантильна (также как и "мечта золотистая"). Непонятно, почему в последней строке мир вдруг стал новым. Куда более интересным было бы описание Вами того, как рассвет вошёл бы в мир не вместе с солнцем, а без него.
Стих написан в анапесте, нечетные строки - 13 слогов, четные - 9. Сбит в следующих строках: "Темная ночь, тишина мертвым звоном" - единственная строка в дактиле (и тот сбитый лишним ударением на "мЁртвым"), единственная нечетная строка, где 11 строк. По всем структурным параметрам неудачна.
"Лишь в дали одинокой, где нет больше боли" - лишнее ударение на "бОльше".
"Яркий луч, словно нить золотая искрится" - лишнее ударение на "слОвно". По хорошему, еще и на "Яркий", но на первом слоге допускается.
"Вместе с солнцем входя в новый мир" - лишнее ударение на "нОвый".
Вторая строка второй строфы оканчивается на ночИ... Разве не нОчи? Ударение падает на И только в выражении "в ночи", если я не ошибаюсь.
На весь стих одна рифма - "искрится - кружится" (и та слабая).
Встречаются лексические повторы: искрится - искрится, сияет - засияет, волшебном - волшебной. Не есть хорошо. Но терпимо.
В целом стих неплох. Есть образы, однако есть и грязь. Стих требует сильной доработки. С уважением.