В целом работа хорошая, но недочётов действительно много. Даже я их замечаю, несмотря на то что новенькая=) Рифма соблюдена далеко не везде! А это очень-очень важно. Стоит потренироваться в подборе синонимов и обходиться без тавтологии, которая сильно бросается в глаза.
Здравствуйте, автор) Должно отметить уж явный недочет: Вдохнул её тепло И утренний мороз. Примерил на себя Лес рыжий купорос. Во первых, Ё всегда забирает на себя ударение, и весьма жестко. В третьей строке "на" ударная идет. А так же, исходя из второй ударной стопы, в начале строк, по структуре катренов, получается не ахти как: лесры'жий - что за слово? Отсюда, было бы более гармоничным, на мой взгляд, что-то типа того: Вдохнул её тепло, Предутренний мороз. Примерил лес к себе, И хну, и купорос. *** И предпоследний катрен та же беда... . Возможно сами разберетесь. А в общем, как мне кажется, получился какой-то отчет реестра... . Констатация чтоль. Маловато образности и метких, ярких метафор. *** Но видно, что писать можете. Это радует. Пишите, если не можете не писать;) Успеха, Вам)!
Мне кажется, что стих суховат. Такое чувство, что осень - самая унылая пора и все в нее должны грустить. Читается, конечно, красиво,ладно. Но грусть определенно навевает.
"Примерил на себя Лес рыжий купорос" - "рыжий купорос" (если мы согласимся с автором и под последним будем иметь в виду цвет меди, а не сине-зелёный) тавтологично.
Почему же тавтологично? Купорос же имеет разные цвета. В данном случае речь идёт рыжем купоросе. Не силён в химии, но это вроде что-то типа марганцевого купороса. В ходе окисления и прочих воздействий он приобретает такую окраску...
В первой строфе слишком много сентября (как и в стихе в целом - явный передоз). Осени и производных от неё тоже перебор.
В последних двух строфах многовато...пожалуй их вообще можно переделать или даже убрать. По-моему как-то не звучат...
"Примерил на себя Лес рыжий купорос" - "рыжий купорос" (если мы согласимся с автором и под последним будем иметь в виду цвет меди, а не сине-зелёный) тавтологично.
В первой строфе слишком много сентября (как и в стихе в целом - явный передоз). Осени и производных от неё тоже перебор.
"...мысли в голове Летают невпопад" - хороший образ (с учётом того, что он был подготовлен предваряющим его листопадом): так и представляешь себе мысли в виде сорванных листьев, кружащих у тебя в сознании.
Но рефлексии многовато и переливания из пустого в порожнее.
0
