Техника. К ритму претензий нет, да и размер выдержан. А рифма - здесь есть, о чем поговорить. Повторим: глагольных рифм избегаем, одинаковыми частями речи пренебрегаем, равно, как и существительными с одинаковыми окончаниями. Это в идеале. Здесь же, на четыре четверостишия две глагольных рифмы - много. Дальше. Рифма считается более богатой (полной), по мере совпадения большего количества звуков вокруг ударной гласной. Возьмем первую рифму шагом-листопадом. Звуки "г" и "д" не совпадают по звучанию: "г" больше подходит "к", а "д" - "т". Рифма получилась бедной, потому что ударная гласная "а" осталась без кавалеров: шаг-пад. Здесь больше подошло бы шагом-брагой-благо... или листопадом-эскапада, например. Еще хуже силы-порывы, где даже ударная гласная не совпадает. Понравились рифмы третьего и четвертого четверостиший, за исключением глагольной. В первом предложении надо что-то делать с препинаками. Есть два варианта: Степенно-размеренным шагом или Степенно, размеренным шагом, - выбирайте. Колямбус уже отмечал обилие сорняков: два раза "что-то" - это что-то! Теперь, собственно о стихе. Старайтесь избегать повторений: листья и листопад - практически одно и то же, а они еще и соседствуют в строках. Такие неувязки создают впечатление малого словарного запаса автора. Представьте себя на свидании вслепую. Когда входит второй участник, происходит первая оценка, которая длится 5-6 секунд. Это происходит бессознательно, но исправить впечатление, созданное в эти секунды, очень тяжело, если вообще возможно. Со стихом происходит примерно такой же процесс. Во втором четверостишии ЛГ устал и обессилел. От чего? Он шел размеренным шагом, и вдруг - такая оказия. Нет связи, или она видна только автору. Продожение не лучше. "Как будто испили до дна холодного ветра порывы и осень в безумии сна". Допустим, что порывы и осень - это подлежащее, которое относится к ЛГ, упоминавшемуся в первом четверостишии. Мне пришлось прервать чтение и задуматься над фразой; как следствие, пришлось перечитывать. Опять же сон: где, откуда? А дальше лето, фото и чай... Читателю очень трудно связать это с осенью. О последнем четверостишии Колямбус сказал уже. Закольцевать иногда неплохо, но такой прием должен быть оправдан. Подводя итоги: ритм дает ощущение гладкости, когда читаешь не вдумываясь. Но очень уж много нестыковок. Давайте вернемся к этому вопросу через несколько месяцев. Надеюсь, что Виктор сочтет возможным повысить Вам ранг.
Не то, чтобы плохо, но 1) излишне вычурно ("Степенно размеренным", "И грусть с золотым листопадом, / На плечи накинув, несешь", "испили до дна", "надо сквозь осень шагать"); 2) не без грязи ("как будто", "что-то", многократно использованное "и"); 3) слишком много раз используете слово "осень" в лоб; 4) "скользило" лучше заменить на "сквозило"; 5) недоработанное (непроработанное) какое-то. Хватаетесь за мысль, и тут же её бросаете, переключаясь на следующую и т.д. Так получилось сперва с молчанием, потом с виной и желанием что-то менять; 6) последняя строка плохо сочетается с тремя предыдущими, хоть и понятно, что Вы таким образом коду замкнули на начало (но для стихотворения это сомнительный плюс).
Большое спасибо, теперь я знаю, какими ещё словами можно выразить моё текущее состояние. С моей исключительно дилетансткой точки зрения всё прекрасно, прочитал три раза не запинаясь и понял, что могу написать только хвалебный отзыв! Что я сейчас и сделаю Очень красочно и душевно. И пусть стихотворение пронизано атмосферой усталости, но впечатление чего-то приятного обволакивающе-осеннего остаётся надолго.
Стихо хорошее, доброе, без пошлости. Отмечу для себя (может и для автора) недоработку фразы: Сквозь осень по листьям идёшь Что это - второе пришествие Христа, реинкарнация, Гарри Потер? (Милее для меня былобы: По осени... Автору:
Интересно, отчего так пафосно воспринимается фраза "сквозь осень"? Ожидание человека - можно назвать пришествием? Не надо героев, жизнь делают обыкновенные люди
По осени не ходят, ее не топчут ногами. Осень - это время года. Разве можно идти по времени? Сквозь время идут люди. Но это мое мнение...
0
