Мне очень понравилось.Сразу чувствуется весенняя песнь.И если автору удалось перенести в восприятие читателя весну,то задумка по моему мнению удалась.Мне сразу стало тепло от прочитанного,вспомнились страстные ночи с любимым. Желаю удачи в ваших началах!!!
Здравствуйте, автор) Понравилось, прекрасно исполнено в тех.части. Все вроде бы учли. Смысловое восприятие индивидуально и немного смущает и меня. Слишком большая концентрация чувственности, это радует, но видимо оно и сбивает внятность изложения и передачи в целостности... Мда... Предлагаю возможные варианты доработки: Позор ветвей безжизненных прикрыт Теперь уже кокетливым нарядом, - Внесем яркости и конкретизируем: Блистательным, кокетливым нарядом... И песенка весёлая звенит - Желательно избавляться от "и" в начальных строках, оно, конечно связывает, но не красит структуру. И к тому же, погрузим читателя в атмосферу, к пр: Нам (им) песенка весенняя звенит... Над нашим тихо шепчущимся садом. - А можно шептаться не тихо? *Над новым страстно шепчущимся садом.
Мир, пьяный жизнью буйною, приник К заката алой чаше раскалённой, - это основное. Не ново, но понятно и красиво) Как пылко прижимается на миг - "Как" - *Так,... К своей Лауре преданный влюблённый.
И где-то пляшут пряные костры, - "где-то" - выбивает из атмосферы. "пряные" здесь как-то спорно насчет ударения в данной форме... Но все же, что если: Да пряные взвиваются костры,.. Сердца истомой праздной наполняя... - хорошо, понравилось, очень понравилось=) *праздный ум - мастерская Бога*;) Уж стали ночки тёплые щедры, - "уж" - тут, да и в многом, это придает некую толику разочарования и тоски, типа *уж небо осенью дышало, короче становился день, лесов таинственная тень печальным взором отдавала...* Возможно будет приемлемо и так: А ночки стали на тепло щедры... Испивши колдовского зелья мая. - очень даже может быть;))
Уж в шелковых шатрах земных царей - вот тут возможно и "и" опять-таки заместо "уж"аса) Звон пиршеств не смолкает до рассвета - давайте-ка ож быть оптимизма прибавим, ведь весеннее? "смолкает" - не умолкнет. И мир своей рукой ласкает Фрейр, - вот тут не определенно. Шо за там мир?;) Так это ж *Наш мир...)) Несущий за собой на крыльях лето. - а тут и так нормуль) но что если *Принесший...ля-ля-ля)) Ась?.. Хотя, несущий - более приемлимо. И к тому же можно пунктуацией акцентировать и будет более усвоено - "на крылях" - обособить зпт. *** Ну вот, собственно, это как мне видется. Не настаиваю, но попробуйте заменить и прочесть, надеюсь что-то и пригодиться.=) *** Что ж, пишите, учитесь, творите) желаю успеха и в творчестве!
Позор ветвей безжизненных прикрыт Теперь уже кокетливым нарядом, Нарядом чего? Сообразив, подумать, снега...
Уж стали ночки тёплые щедры, Испивши колдовского зелья мая. Ночки, испив колдовского зелья мая, стали щедры. А на что щедры стали?
Задатки есть. А вот целостной картинки стиха не наблюдаю. Возникло ощущение, что стих сляпан в течение месяца под воздействием совершенно разного психологического настроя. Меня особо поразила последняя строфа, которая уж совсем ни капли не вклинивается в тот сюжет, что читатель должен увидеть перед собой после прочтения стиха целиком. Подчеркну, стиха, а не 4 самостоятельных строфы
спасибо. действительно искренне благодарю, потому что именно благодаря таким комментариям можно объективно взглянуть на свои недостатки и просчеты:) а это дорогого стоит, потому что это - ключ к самосовершенствованию:)
0
Такие прекрассные пейзажи видятся!!!0