Короткое описание: "...— Что же из этого следует? — Следует жить, шить сарафаны и легкие платья из ситца..."
Закружила зима в хороводе метель, Небо низкое белые хлопья роняет И над бурным потоком несущихся вод Тонкой дымкой колючий туман нависает.
На озябших ветвях белоствольных берез Ожерелье сосулек – застывшие росы. Призрак смерти в тоскующих грезах встает, Жгучий холод, крушенье надежд, сердца слезы.
Эти чувства – болезненный, тяжкий недуг, Исцелятся, лишь солнышко землю согреет, Ароматом весенним повеет вокруг И грозой молодой дым тумана развеет.
И растают все льды, и воскреснет мечта, Счастье, то что казалось когда-то далеким, Сладкой негой желаний охватит тебя И любовь расцветет, и собой все наполнит.
"На озябших ветвях белоствольных берез Ожерелье сосулек – застывшие росы". а мне очень понравилась эта фраза. Красиво... Только, по-моему, правильно писать не "белоствольных" а белостволых).
Здравствуйте, автор) Да тут с первых строк лажа: Закружила зима в хороводе метель, Небо низкое белые хлопья роняет И над бурным потоком несущихся вод Тонкой дымкой колючий туман нависает. - Это все описанные явления в один и тот же момент не могут происходить. Вы, подумайте сами, метель - сильный ветер, + снег идет слегка, так как хлопья роняет, а не бросает или швыряет, что должно было быть, + тонкой дымкой - еле еле, но колючий - это вообще мраки, туман нависает, а не разогнан метелью к чертовой матери! Ну и как, картинка?.. По стихосложению слабо, не учтен ритм, соответствие размеру еще не делает стих читабельным, отсутствие рифмы, из имеющейся лишь глагольная-убогая, отсутствие раскрытия персонажа, короче, не только обыденность и обедненность художественная, но и поэзии, как таковой нет. Подтяжка за уши неких чувств, к некой погоде, настолько уже штамп, что даже намек воротит. Можно еще показать абсурд так называемого образа: На озябших ветвях белоствольных берез Ожерелье сосулек – застывшие росы. - Роса застыла сосульками - это что за роса такая?
0
