«Я же к девчонке спешу на лужок В глаз синий-синий как небо взгляну Еду я на войну» - видимо девчонка познала ужасы войны раньше нежели чем ее паренек, глаз то один.
Если расценивать произведение как простенькую армейскую песню, то очень даже хорошо, а если рассматривать как творение поэтическое, самоценное без боя гитарного и жалостливо гундосого голоса в лучших традициях Петлюры, то слабовато – слишком прямолинейно, слишком не цепляюще, плоско.
несмотря на то, что это армейская песня, слишком уж она простенькая, а поначалу даже кажется веселой "Мама сказала сыночек пора Мама сказала ты взрослый уже" - как можно сначала обращатся к человеку "сыночек", а потом называть его взрослым. как то это слишком по-детски мрачности войны не хватает если же ты хотел показать, что война - это весело, то дело твое и вообще война это не работа, а действие в котором с каждой стороны учавствуют военные силы Извини, если че не по делу. это только мое ИМхо
мне произведение понравилось.. возможно, если автор действительно запишет это в виде песни , будет очень круто))) смысл и изложение цепляет за живое...но надо больше развить свою тему (только не "лить воду") а в целом неплохо))
Привет Паша! Вот и я решил внести лепту, в историю твоего произведения) Есть цепляющие фразы. Вот бы продлить песню, добавить сюжета, да обязательно с припевом:"Мама нет больше сил...", тогда будет зашибись) Минус произведения, как мне кажется - это маленький объём. Я не спорю, можно её пропеть в затяжном режиме...Но всё же лучше насытить...
Привет. Спасибо за комментарий. Открою тебе тайну, у меня проблемы с насыщением своих произведений объемом. Я вижу картинку, кадр и перекладываю на слова. А все, что за пределами картинки, мне неподвластно. Не могу тянуть сюжетную линию. Да и со словами проблемы.
!) для песни - супер, для отдельного стиха - может и нет. 2_Война - работа, можно повторять дважды(если, конечно, так будет угодно автору) 3) запятая - это тоже очень хороший знак. 4)не6 много советую изменить направление( про "девушку и маму" - это один конфликт, про " смерть" - другой), хотя, воля ваша. 5) исполнение песни по гитару можно начинать! С уважением, Анник Вальэрас.
Мама писала девчонка не ждет Ей пригрозила приедет убьет Я отвечал я здесь стольких убил Мама нет больше сил это круто. эмм. не знаю. это будто плохой перевод крутого стиха. как то так. местами очень. проникновенно.
Насчет бояна Эльза поспешила. Припев конфетка - остальное фантик причем промокший и выцветший. В первом куплете настроение не соответствует смыслу. Буквы складываются в грустный текст, а читается весело.
"Убитый кем-то убитый кто-то" - весьма недурно, однако для целостности восприятия я бы "майора" заменил "ефрейтором". Ради последних двух строк последнего четверостишия я б, наверное, тоже целое стихотворение нагородил (что значит: его существование оправдано). В качестве песни должно звучать неплохо (особенно если аранжировать как надо); если есть её аудиозапись, дай ссылочку - заценю. Мама лирического героя - очень своеобразная женщина: мало того, что чуть ли не собственноручно сына на войну отправляет, так ещё от его имени другим угрожает... Впрочем, родителей не выбирают.
Хоть убейте не понимаю где здесь песня, но автор видимо знает, поэтому промолчу)
Насчёт баяна - не знаю, не слышал. Тема избита - да, но кто мешает писать об этом много и красиво?
Техника - местами страдает, местами терпимо, но работать посоветовал бы больше. И последняя строчка лишняя. В последнем четверостишии беда с орфографией, поэтому читается с трудом, да и воспринимается так же. Исправьте или перепишите. А в целом - неплохо.
0
