«На Земле введён карантин, и ангелов боле не видно - те, кто без помощи ног явились нам, бросили нас» - во первых – речитатив, во вторых – а нафига так вычурно выражовываться? Да, конечно можно все что угодно описать иносказаниями, но зачем?! Если нет для этого ни момента ни цели, то вся иносказательность, все извращения словоформ вываливаются в графоманию. Ну и рифма «ног-нас» – дико! Так же как «карантин-видн», так же как и «нам-нас» но уже не в плане рифмы, а вычурности. «Только где-то в груди, там, где скомандовать "Смирно!" может лишь Бог и может лишь раз» - а инфаркт да инсульт – потом ведь можно снова скомандовать? Да и даже отморозок в подворотне в легкую может приказать стоп этому самому, к чему вы Бога приписали. «тикает таймер: обратный отсчёт дней наших жизней водою течет. Мы злом поражены, но, может, не навечно; и будет кто спасён, тот будет вечно жить» - ритмика четверостиший совершенна различна.
Ох, Колямбус, да что же вы… И тут вон, к простенькому, едва ли не детскому стихотворению приписали послесловие в комментариях такое, что прям поражает! Ладно, не о том. Итак ваш стих. Исполнение слабое, ритмика – не пойми как, образы… Их скорее нет, да еще и просто перегрузили текст водой. Слабо.
1, 6, 8, 10, 12 - не рифмы; 2, 13 - неполные рифмы; 9 - глагольная (плохо); 7 - неполная, но мне нравится (навечно - грешен, взять их отдельно и можно любоваться вечно...).
"те, кто без помощи ног" - корявовато (во, какое слово).
"может лишь Бог и может лишь раз" - построение фразы фтопку.
"отсчет... водою течет" - слабый образ.
"дней наших жизней" - "наших" нарасхват, и вправо и влево, плохо.
"будет кто спасен, тот будет вечно жив" - неудобоваримо в начале.
5, 6-ая строфы - идея очень нравится.
"стать большим, стать большим" - типа градация? Хм...
"из кокона истории уйти во свет небес" - интересный образ.
"Ритм - кардиограмма" - это как понимать? Что он-таки есть, но неровный? или что его как бы и нет? "Те, кто передвигается без помощи ног" - эвфемизм, означающий ангелов. Введён мною в текст, чтобы избежать тавтологии. "Может лишь раз" призвано подчеркнуть, что Бог хоть и очень могущ, но некоторые вещи непосильны и Ему (типа намёк на риторический вопрос о возможности создания Богом такого тяжёлого камня, который и он сам бы не смог поднять). Ну хоть внутри красиво! (уже неплохо ;-)
Ведь Бог открыт не всем, а только тем, кто грешен эти две строчки крутые, это мощно. вкупе с ними вот эта строчка Всем прочим – лишь сомненья тоже выглядит офигенно. это вообще можно сделать идеей отдельного стиха, можно сделать круто.
остальное повисло в воздухе, мало, мало конкретики, образов, вы не даете читателю ничего, кроме фактов, пустых и слишком общих. фразы "ангелы бросили нас" мало. добавить можно картинки и немного чуйств, чтоб обыграть это действие. к примеру.
Вообще-то это стихотворение началось с того, что я задался вопросом, почему раньше ангелов видели и описывали, а теперь нет. В качестве ответа пришло в голову следующее: после вознесения Христа Бог ввёл на Земле карантин, сделав невозможным повление здесь сверхъестественных существ (ангелов в т.ч.) и явлений. Последняя строфа, в свою очередь, должна давать надежду на то, что карантин когда-нибудь (во время второго пришествия?) будет снят, но для этого мы должны стать лучше, чем мы есть на настоящий момент (отсюда и "кокон истории" как намёк на то, что мы сейчас в коконе/карантине, из которого когда-нибудь выпорхнем прекрасной бабочкой "во свет небес" и не будем детерминированы своим прошлым/историей).
А нельзя ли поподробнее? Как я Вас понял, наличие рифм не есть ключевой (существенный) признак стихотворения (в принципе могу с этим согласиться). Однако не пойму, что в этом произведении такого, из-за чего его нельзя относить к стихам (и если к стихам нельзя, то к чему можно? к прозе? публицистике? эссеистике?..).
0
