Не, ну если поржать или постебаться... вполне сойдет. Но это не поэзия, и уж тем более не религиозная. И ещё я понял что автор ничегошеньки не знает о крестоносцах.
И это вы писали целый час? Мда страно рифмы я не понял вообще, если таковая есть. Другими словами ВЫ потратили целый урок в пустую Посоветую вам еще раз прочитать свой стишок и исправить все погрешности.
Крестоносцы,воины чести Гордый лик их вознесен Обозначенною честью Обозначенный судьбой
Крестоносцы (тире) - воины чести, (зпт. или лучше тчк) Гордый лик их вознесен. Далее не понял, что именно обозначено. Две "чести" и две "обозначенности" в 11 словах - много!
На счет чести! Насколько мне известно, у крестоносцев религия была на первом месте, а остальное все вытекающее. Может:
Крестоносцы - воины веры.
Ихний - ...
Также, как кто? какой край? Или край чего?
Покров плоти - это что... типа тысяча трупов?! А крестоносец под ними?!
Скажу честно - мне не понравилось. Слабо - раз. Неоконченно - два... Зачем выставлять недоделанный материал? - три.
первое четверостишье вполне нормальное, не считая "чести-честью". Второе так себе, третье плоховато. Рифма только в средних строчках. О содержании. "Ихний" никуда не годится. Как интересно может греметь меч под покровом плоти? Что то этого выражения вообще не понял. край "где злорадство, где печаль" это в душе у него находится? Как то тоже непонятно.
0
