Земля была безвидна и пуста... Степень критики: объективная
Короткое описание: В каждом времени спрятан пророк. В каждом времени спрятана вечность. И Любовь, как всегда между строк, И подтекст бытия - бесконечность...
Земля была безвидна и пуста, И тьма над бездною, и жгучий холод ночи, Но повелел Господь взойти светилу дня, Сияющим теплом безгрешный мир наполнил.
Мы верой познаем, как веки Бог творил, Как из невидимого млечного начала Устроилось все Словом Истины живым И как Земля в своем рожденье расцветала.
Алмазы звезд на свод ночных небес Как Бог рассыпал щедрою рукою. И отразились звезды в ручейке Мерцая царственным покоем.
И трели птиц, и всплеск морской волны, И жемчуг пены на песке горячем, И свежесть утра в бархате зари, И листьев изумруд, и трав дурман пьянящий…
…Был рай дарован людям на Земле На ней любовь жила и мир предвечный. Но утонуло счастье во грехе Быв предано желаниям беспечным.
И потекли года, слагая свой черед. Сыны Земли забыли о начале И дерзко Славу Божью и почет Они себе надменно приписали.
Но Бог простил, детей Своих простил. Однажды, средь веков, в людскую плоть облекшись, Он в этот мир пришел и грех их искупил Пролив святую Кровь на жертвенник Голгофы...
…Земля была безвидна и пуста. В начале дней своих, в начале мирозданья. Всем движет Господа священная рука. Познайте же Творца и мир Его желаний.
Смею предположить, что это одно из первых произведений автора. Стихотворение не для передачи смысла, но смысл для создания стихотворения. Автор взял всем известный мотив и облек его в форму поэзии. Это не грех. Так легче учиться. На своем примере знаю. Автор, не обращайте внимания на сарказм, но прислушайтесь к указаниям ошибок. Не думаю, что стоит исправлять это стихотворение, но вам ведь писать еще, так что вам это пригодится. Желаю успехов. И скорой учебы.
Мы верой познаем, как веки Бог творил, сотворил за 6дней,вспомнился Гоголь безбожник-поднимите мне веки,слог тяжеловат.по моему мнению религиозная лирика должна быть легка и воздушна ,даже в устрашении карой Господней . Прочитайте Высоцкого Когда вода Всемирного потопа Вернулась вновь в границы берегов, Из пены уходящего потока На сушу тихо выбралась Любовь — И растворилась в воздухе до срока, А срока было — сорок сороков... "
Не вижу смысла анализировать содержание, так как оно не-авторское. Но немного об остальном. как веки Бог творил - читатель не дурак, поймет, о чем речь, но чисто по языку эта фраза означает, что Б-г творил кожаную складку вокруг глаз. Нужно заменить на веками или века, соответственно подогнав под ритм. Мерцая царственном покое. - как правильно сказала hechicera, тут либо в царственном покое, либо царственным покоем (второй вариант мне нравится больше, рифма с ним выйдет приятнее). На ней любовь жила, добро и мир предвечный, - хотя ритм в Вашем стихе относителен, эта строка все же слишком сильно выбивается. Пожертвуйте добром ради красоты
Очень бросается в глаза постоянное И в начале строки. Если судить чисто по технике, это сразу минус два балла из пяти. Опять же, очень бросаются в глаза недорифмы. начала-расцветала, рукою-покое, горячем-пьянящий, предвечный-беспечный, шестая строфа - это рифмы (более-менее), остальное - нет. Ритм безликий.
Итого: содержание - вне моей компетенции стиль - 3 ритм - 3 рифма - 2
Ммм... Что-то это мне напоминает, вспомнить не могу, что именно, где-то я уже что-то сродни этому видела, только в лучшем исполнении... Присоединюсь к ADAM_remix, работать над этим текстом Вам еще и работать, и рифма, и метр, и ритм, и композиция - все чуть-чуть недо... Теперь по тексту:
Земля была безвидна и пуста, И тьма над бездною, и жгучий холод ночи - могу ошибиться, но Земли тоже не было сначала... А как над бездной может быть тьма, если сама бездна и есть тьма, более того в начале творения понятия цвета вообще не существует...
Алмазы звезд на свод ночных небес, Как Бог рассыпал щедрою рукою. И отразились звезды в ручейке Мерцая царственном покое. - во-первых, лишняя запятая. Во-вторых, последняя строчка потрясающая... То ли Вы предлог пропустили, то ли падеж спутали... Получился бред... И если уж о всей строфе говорить, то, пардон, слово "ручеёк" здесь стилистически неуместно!
…Был рай дарован людям на Земле. На ней любовь жила, добро и мир предвечный, Но утонуло счастье во грехе Быв преданно желаниям беспечным. - простите, любовь жила, с этим все понятно, а что делали добра и предвечный мир? Форма "быв" кажется мне очень странной, от глагола "быть" деепричастие "будучи". Краткие причастия всегда пишутся с одной "н". К тому же пропущена запятая перед деепричастным оборотом.
Дальше можно продолжить в том же духе. Увлекшись творением, автор позабыл о правилах пунктуации, которые заметим, еще никто не отменял. Удачи Вам, Автор!
hechicera , плюс комменту, за указание ошибок по пунктуации и деепричастному обороту, очень частая ошибка! Спасибо, что обращаете внимание) Но, справедливости ради, надо заметить, Вы, правы, во всем, за исключением этого: "Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и Дух Божий носился над водою..(.с) Там, далее, тьму называет ночью, а "Да будет свет" свет называет днем. Я, думаю, бездна, в данном случае, употреблена в связи с отсутствием Тверди, которую Бог создал в следующий день, и так как была вода, то бишь вода - бездна. А уж то, что Вы, о стилистике, так это да - о ней и говорить не приходиться. Куда уж там, поэзия Религиозная... А автору, желаю, чтобы более серьезно относился и к теме, которую использует, и успеха в начинаниях!)
Здравствуйте, автор) Поясните некоторые строки, пожалуйста. Мы верой познаем, как веки Бог творил, - веки? А ресницы вы не познаете? Как из невидимого млечного начала ... - невидимое может быть молочного-белого цвета? Есть еще парочка алогизмов, но они меркнут в сравнении с этим: Но Бог простил, детей Своих простил. Однажды, средь веков, в людскую плоть облекшись, Он в этот мир пришел и грех их искупил Пролив святую Кровь на жертвенник Голгофы... - А кому он тогда молился и кого называл Отче? *** А как стихи - вообще никак. Вот все, в этом произведеньице, можно поправить, и ритм, и рифму, и метр, но, указанную мной, и не указанную еще, каламбуренцию, так как она в мозгах, поправить почти невозможно... И это огорчает больше всего, поверьте. Это даже дети не станут слушать иль читать, ну если только в яслях. Каменный век, блин. *** З.Ы: Колямбус, Славян, может, вы объясните мне, уж ежели смогли идентифицировать, ась?!
А я знаю, в чём прикол! Автор решил ленивому читателю коротко пересказать Ветхий завет, а под конец добавить каплю Нового, и чуток проповеди. А всё это сопровождать под баянчик…
0
