Если бы у нас в руках Были нити судеб. Мы бы жили хорошо, Верите мне,люди? Каждый рвет себе кусок, Много или мало. Не смотрите никогда, Что другим осталось. Главное, себе урвать, Чтоб хватило с лишним. Руки после развести: Так,простите,вышло. Солнца свет лишь по заказу, Нам на дачу, нам - туда. Нам дождя и солнца сразу! Нет в наличии? Бардак! Тихо дергаем за нити, Получаем,что хотим. Горы шоколада - детям, Взрослым...денег,власть,интим. Всем поэтам - вдохновенья, Пошлякам же просто муз. Неба светлого, печенья, Дыня, яблоко, арбуз. Закрутилась, завертелась В хаосе теперь Земля. Каждый ведь живет по плану, Но тот план лишь на себя. Одеяло потянули Через США в Китай. В Индии,ох,неспокойно, Кто-то нагло стибрил чай. И в Нигерии ужасно, Там мороз трескучий, злой. Полюс Северный - курортный. Заезжай на чай, родной. О,и чай нашли внезапно, Всех виновников...СТРЕЛЯТЬ! Только вот, скажите правду, Кто их будет убивать? На Мальдивах миллионы Статуэток изо льда. В небесах же черепехи Пролетают иногда. Так тягали нити судеб, Так старались жизнь менять. Что забыли, что мы люди, Шерстью стали обрастать. И теперь у нас в сенатах, Средь ораторов найдешь, Представитель из палаты "Дядь Бобер и Тетя Ёж". По ТВ теперь рекламу Не пускают никогда. А зачем нам масло Рама? Если есть свое всегда. Путешествия, турфирмы. Самый модный макияж. Сумасшедшие запросы: Дома-море,дома-пляж. Все,что хочется-берите, Только дергайте сильней. Только вы не обделите Разной сладостью детей. Что?Как так?Да что за дело!? К звездам тянуться они. Раз - ракета полетела. Все,пока мам,не ищи. Год пройдет, глаза навыкат, Только думаем - ещё! Вроде есть,чего хотелось, Но и нет,вродь,ничего. Если дать нам в руки нитки, Чтоб могли менять весь мир. Нет не надо, что за шутки... Ёж сказал: МЫ НЕ ХОТИМ!
«Одеяло потянули Через США в Китай. В Индии,ох,неспокойно, Кто-то нагло стибрил чай» - сбился ритм. «Нет не надо, что за шутки... Ёж сказал: МЫ НЕ ХОТИМ!» - финал ну ваапче непонятный Так, по стихотворению. Этакая путаница Чуковского, тол ко перекроенная под взрослый лад. Написано неплохо, хотя местами и рифма и ритм малость подгуляли, но, если делать небольшие паузы в особо косячных местах – читается терпимо. На какую либо большую глубину образов при такой идее и выбранном стиле изложения рассчитывать нельзя, потому и придираться в этом плане тоже совершенно бессмысленно. А то что в тексте много рефлексии, так это ничего – жанр позволяет, можно. В остальном все достаточно неплохо, совсем не на грани фола – неплохо, но отнюдь и не хорошо.
Мысль Автора понятна, это уже хорошо. Да вот только насколько она корректна - другой вопрос. Автор пишет (если прозой) - дай человеку все вожжи в руки, и в мире наступит хаос. Тут идет небольшая путаница в плане того, что в начале речь идет о контроле над своей СУДЬБОЙ, а затем плавненько так перешли на МИРОЗДАНИЕ. Мысль подана в виде детского мультфильма с летающими черепешками, детьми в ракетах, весело машущими матушке-Земле... Детский сад, в общем. Забавно, но бред.
В общем-то и целом - достаточно интересное творение, а если сравнивать с последними стихами - так вообще близко к идеалу. Но это всё, как вы понимаете - лирика. Давайте-ка поближе к суровой реальности)
Рифма, она у вас как бы вроде есть, но местами вы так ужастно промахиваетесь, что начинаешь задумываться о вашем поэтическом состоянии.
Каждый рвет себе кусок, Много или малость Не смотрите никогда, Что другим осталось.
Выделенное окончание напрашивает само собой. Право страно как вы его упустили.
Так,простите,вышло. Солнца свет лишь по заказу,
Строчки, разделяющие ваше творение на стадии ДО и ПОСЛЕ. Совершенно разный ритм - это мешает и перестроиться трудно, посему - пересмотрите лучше часть которая ДО. В Индии,ох,неспокойно, Кто-то нагло стибрил чай.
Две строчки которые можно смело фтопку. Первая выбивается из общего ритма, а вторая имеет в себе не слишком красивое слово.Ибо оно легко и непринуждённо заменяется своим матным товарищем. (И оно подходит куда лучше). Итого - в первой строчке нужно убрать лишний слог и заменить страну. К примеру: "На Карибах не спокойно". Индию лучше не трогать, потому что сочетание две согласных\две гласных подряд - сильно трудно впихиваются и читаются. А вот вторую строчку нужно перепредумывать, тут даже с альтернативой беда.
Заезжай на чай, родной. О,ичайнашли внезапно,
Сами видите.
черепехи - звучит смешно, но лучше переправить)
И ещё - в конце ждалась какая-то очень мудрая и филосовская концовка, а в итоге только колючее животное с правом вето. Так что конец не оправдал ожиданий)
Итог: Написал для вас такую большую рецензию, несмотря на то что завтра экзамен - я молодец)
А если серьёзно - стихотворение порадовало и тянет с натяжкой на 4-очку. С минусом. Но, по сравнению с тем что последнее время появляется на сайте - это отнюдь не плохо. (Начинаю повторяться, посему - заканчиваю)
0
