Кризисное... Степень критики: Любая! Я - гений, прочь сомненья!
Короткое описание: О несовершенстве... Переделанное.
Не обычною скукой гонимый, я хотел создать стихотворение. На Земле и за гранями мира... я повсюду ищу вдохновение. Но терзаться устал уж сомнением, что не муза руками моими Настучала по клавишам белым. Я лечу, этой мыслью гонимый,
Догонять все закаты, рассветы, утолить жажду горной рекою, Накормить музу тёплым (кот)летом, напоить предрассветной росою. Но, когда возвращаюсь в квартиру, душный город всегда так уныл... И не пишется, и не поётся, белый свет уж совсем мне не мил.
Малость перегружены строки, местами лишние слова, но количество плюсов перебивает все минусы. Особенно конечно запомнилось «теплым (кот)летом» - оригинально, с юмором, живо, по детски чисто. Короче понравилось, просто понравилось потому и не придираюсь.
1) В первом четверостишии,е сли переставить некоторые слова местами, то получится большее складно, например:
Скукой не обычною гонимый, Я создать хотел стихотворение. На Земле и за гранями мира... Я повсюду ищу вдохновение.
Хотя в третьей строчке всё равно беда. Хоть пристрилите, но я хочу поставить ударение на гранЯми. Хотя потом, когда вчитываешься, улавливаешь истинный ритм этого четверостишия. Но вчитываться не хорошо)
2) Во втором сбиваете ритм - не знаю зачем:
Но терзаться устал сомнением, (Но терзаться устал уж сомненьем) Что не муза руками моими Настучала по клавишам белым. Я лечу этой мыслью гонимый,
В первом предложении определённо лишний слог - предлагаю два варианта решения проблемы) Да и вообще - зря разбили предложения таким образом - очень тяжело для восприятия.
3) В третьем вроде все утём, но котлет убил просто) Порадовали) С фантазией всё в порядке)
4) В четвертом - слишком много маленьких слов. Старайтесь избегать этого. (И насчёт запятой я бы с Anett поспорил)
Итог: Вроде не плохо, но ошибок куча. Типичных и не очень - пишите больше, обязательно получится) И следите за рифмой, ибо у меня тоже есть грешок убегать за ней, забывая про здравый смысл)
Сударь, я прошу прощения за неясный ритм... Прочтите его как вальс на три счёта... Не обЫчною скУкой гонИмый, --/--/--/-.. Я хотЕл создать стИхотворЕние.--/--/--/--. На ЗемлЕ и за грАнями мИра...--/--/--/-..
Тогда и дальше ритм не сбивается. =)
С последней строфой прямо беда, надо было как-то заканчивать, а мысль-то уже завершилась. Я вертел так и эдак, это пока наилучшая концовка. Было много хуже.
хех, рифмы. сомнением - белым; моими - гонимый - рифмы не очень хорошие. рекою - росою. тут 7 на 8. и все равно слабовато. квартиру - поётся. - не рифма совсем.
Но когда возвращаюсь в квартиру - после "но" - запятая.
Я хотел создать стихотворение - как то сложно читается. Если поменять местами "хотел" и "создать" - не было бы ли лучше?
Сударыня, но ведь я первые строчки и не собирался рифмовать, что и доказывает последняя строфа, созвучия просто случайно получились. А за советы благодарю. =)
0
