Образ хороший. Идея тоже хорошая. Тему стихотворения я бы обозначила как интерпретация круговорота сансары. Вот даже некоторые строки соответствуют символизму индийской "мифологии". Первые два четверостишия - это описания пути йога со стороны. Сравнивая путь духовного развития человека с реальностью, невольно задумаешься о сумасшествии и чудачестве. Как говорил Ницше: "Тот кто не живет в возвышенном, как у себя дома, воспринимает его как нечто жуткое и фальшивое". В третьем четверостишии - очень яркое проявление Майи, иллюзии нашего мира. Она то ли спрятала, то ли поселилась, то ли молчит всегда, то ли изредка стучит... А вот дальше - бла-бла-бла... У Вас просто не хватило сил или желания завершить образ. Возникло такое ощущение, что вдохновение пропало и Вы стали мучительно дописывать стихотворение, пытаясь привести его к логическому концу. В итоге образ пал под разрушительной логикой разума.
По технике: в первых двух четверостишиях понравились рифма "Медведица - женится". Оригинально.
Честно говоря почитав первые две строфы я думал что всё так и продолжится без конкретных лиц. И прочитав до конца был немного разочарован. Но в целом мне понравилось. Конкретнее высказаться не могу, обычно что-то советовать после Colyambusа довольно сложно.
В третьей строфе предлогов "и" ну слишком уж много.
"листы, перо, стилет" - догадайся, что тут лишнее. Нет гармонии в перечислении, а это явный недостаток. Вот замените перо чем-то, не связанным с листами, и сразу станет лучше. Например, поставьте туда, скажем, "часы" и сравните.
Учитывая, что сердце находится под четвёртым ребром, не уверен, что это тоже самое, что над шестым... Но в любом случае это мелочь.
"Сотни" уместнее заменить на "сотню" (в обоих случаях). Ведь речь же по сути о веке, отпущенном человеку...
"Станет в своем не вполне уме" - человек, написавший это, был явно не в своём уме. В стихе же это явный перебор. Нельзя ли изложить эту мысль погармоничнее?
"А во всех умах и делах, и мыслях" - чем здесь "умы" отличаются от "мыслей"? Полагаю ничем. Значит, одно из них явно лишнее и требует как минимум замены (как максимум - переформулировки всей строки).
"старым / И мудрым Каа" - в такой формулировке получается тройная тавтология: "Каа" = мудрый" = "старый", при том что, на самом деле Каа не может быть старым: "Я сброшу как змей свою старую кожу. / Я стану мудрей, я стану моложе". Попробуйте такой вариант:"мудрым / спокойным Каа"
Последняя строка тоже кажется перекрученной (и там, кстати, "в последнем слове "н" лишее).
Вам, кстати, тоже нужен напильник. (Скоро уже соответствующую премию введу - "Железный напильник года").
Стих начал "писаться" без малейшего моего участия. Меня он даже не спрашивал - хочу ли я его писать. И да, он - бредовый. Скорей всего, я оставлю только первые 2 строфы и переработаю третью. )
философствующая задумка хорошая, а исполнение слабое. Первые два четверостишия мне понравились и размером, и тягой как реактивный форсаж. А потом у вас топливо видимо кончилось - вы сами сбились в торопыжке высказаться, и я сбился - по вашей вине затормозил среди звёзд. Помогите снова взлететь
0
