Утро с любимой женой Степень критики: Критикуйте строго, потому что это мой первый стих.
Короткое описание: Пишу первый раз. Хочу чтобы стишок поднял настроение.
Смотрю в окно, Светло давно, А я курю сигару. Читаю текст В газете "Next". Какой уже я старый. Жена зовёт. Кричит, орёт. Уж очень она злая. С кровати встал, Поцеловал. Сказал: Привет родная.
Стих-"минутка". Продукт минутного настроения, которое некоторые путают с вдохновением. Картинка нечёткая. Поначалу персонаж сидит/стоит, затем встает с кровати.
Сигара оставляет признак фальши, герой не производит впечатления кого-либо, кто курит сигары, а не сигареты. Сигара - служанка рифмы, не замысла.
И текст, и Next из той же оперы, хотя "читаю текст" (а не "новости", "статью" и т.п.) в таком контексте и может обрести интересное звучание, будь выдержан общий стиль.
Строка "Какой уже я старый" - строка-затычка. Смысловой функции не несет. Если ее убрать из стиха, он хуже не станет. Пострадает лишь форма, в угоду которой строка и была добавлена.
Ну и последнее, Краткое описание не соответствует возрасту стиха, но соответствует возрасту автора (если верить профилю). Цель "поднять настроение" и категория "шуточная поэзия" заставляют меня задуматься о чувстве юмора автора.
Судя по имеющимся комментариям, автор уже успел внести изменения в изначальный текст. Это говорит о том, что автор прислушивается к критике - плюс. При этом он прислушивается ко всякой критике - это минус.
Пусть ранг "Опытный" и не всегда отражает действительное умение человека, скрывающегося за этим рангом, а среди зеленых этого сайта скромно маскируются мастера, просить "Опытного", написав один стих, с Вашей стороны, Ув.автор, наивно, если не сказать нагло.
Уж очень она злая. - в местоимении на О ударение пало.
Пожалуй единственная рифма: сигару-старый - хорошо, остальные старайтесь не использовать так.
Ну и основное, нет поэтики, это не поэзия.
Поставленная задача не решена, оно не только не поднимет настроение, но и удручает мужланистым ЛГ и наивностью автора. С акынства можно начинать, чисто для отработки технических параметров стихосложения. Но писать стихи оно вам не поможет.
это что-то странное, на поэзию мало похоже, похоже просто на витиеватое рифмование с интересным ритмом. но поэзией здесь и не пахнет, ибо смысл неясен.
"Чуть добавляя пару." - для ритма-рифмы, не? Фтопку. "С собакою играть." - сбивается. "Со псом играть" - корявее, но зато в ритм "Не зная тому края." - тоже коряво. "Конца не зная, края" так лучше кажется. Причём тут Стимпанк я не очень поняла. Стих простенький и как-бы ниочём, для первого раза вполне сойдёт.
Строку "добавляя пару" я действительно подобрал только для рифмы и поменять её довольно не просто. Про стимпанк: я собирался больше про него написать, но как- то не получилось. Надеюсь стало лучше.
А теперь стихотворение выглядит незаконченным, хоть и смотрится лучше)) "Чуть добавляя пару." по мне не так и сложно заменить Навскидку "и чую запах гари" (но тут по смыслу не оч), "смотрю мажоров хари", "Какой уже я старый". Итд.
0
