Смотрите, у вас довольно удачно идут такие рифмы(до середины третьего столбца): первая строка
Настроение - утешение - например. После ударного слога идет еще два звука. Это помойму Дактиличесская рифма называется. А другие две строчки: Тебя-холодна - это мужская рифмовка. Они чередуются у вас поначалу и все идет хорошо. Но только до-

Как мне хочется в лучшее верить, - здесь у вас в первой строке была дакт. рифма а здесь система ломается и откуда ни возьмись уже женская(1звук после ударного).
Было бы лучше так:
Небо грубым и нежным мгновением
Опускает на землю свет твой.
И я верю с нелепейшим рвением,
Что останется холод родной! - это просто к примеру рифмы.
Ну а далее это и вовсе не соблюдается. В каждом столбце по разному. Строку "Замерзают тонкие пальцы" из-за этого неудобно както читать. Кажется что что ритм сбился, а все из-за окончания последнего слова. Тоже самое и "От ходлода губы синеют" я привык к четкой концовке каждой второй строки, а тут ударение вдруг местами поменялось.

"В наше время танцевать не будут вальсы," - ну эта строчка вообще вне ритма. И слишком длинна, сократите её. Например: "в наше время забыты уж вальсы"
И так далее в ост. столбцах. По ритму лучше стало уже в последнем столбце.

И душа моя снова в любви,
Ты холодный и я холодна. - две эти строчки из двух столбцов как то противоречат друг другу. Сначала "душа в любви", что ассоцеируется с теплом в этой самой душе , а затем "я холодна" как то не вяжется.

Небо грубым и нежным мгновением - так грубым или нежным? непонятно.

Ну вроде все... И да... Вы бы исправили краткое описание... "Давным давно я любило" плескание в речки и веселое время провождения. Эт несерьезно
Удачи в творчестве!