Луна легла на теплый песок под ногами
И слилась с осколками остывающих волн.
А вдали, за дюнами, как барьер между нами,
Танцующий лес, что тайнами полн.
Я слышу крик одинокий, чайки,
Я вижу Как ветер ласкает песок.
И тихое, вечное, спокойное счастье
Уносит туда, где не может быть склок.
Не плохо, даже хорошо. Но мне кажется этого мало, хотя на каждый товар найдётся свой покупатель) А впрочем развивайся и продолжай радовать людей своими творениями)
А меня пробрало. Стих навеял атмосферу такого крутого раздумья, какой-то меланхоличности. Образы хорошо рисуються в воображении, нет никакой замысловатой картинки, все понятно, как мысли в собственной голове. Читаешь, и остаешься с собой наедине. Я вот такие моменты в поэзии ищу, а не ямбы и хореи, их и без меня есть кому найти. У меня все сложилось, для меня рейтинг
Огромное спасибо за столь развернутое объяснение. Есть одно маленькое но. Как только пытаюсь задуматься о размере уходит и смысл и пойманное настроение( . И еще раз спасибо)
Употребить высокопарный слог, возвышенные слова и выдавать сверх чувства и эмоции, но по поводу совершенно лишенному значимости, по смыслу мало ценному и по сути ни о чем - вот, что есть пафос. Здесь такового нет. А напрасно. Тема вечная и глубинная. Заслуживает максимального наполнения и ярких самодостаточных выражений.
Логика повествования: Луна легла на теплый песок под ногами - если с луной, легшей на песок еще возможно так утрированно, то насчет под ноги - где ж еще может быть песок? Над головой? А вот ноги-то могут быть задраны вверх!;)
И слилась с осколками остывающих волн. - когда волны уже осколки, то как они могут еще продолжать остывать? уместнее будет: остывших волн.
А вдали, за дюнами, как барьер между нами, Танцующий лес, что тайнами полн. - (и разведка доложила точно...) Извините, я не смог увидеть танцующий лес за дюнами! Вот над дюнами он мог бы быть...
Я слышу крик одинокий чайки, - пусть даже крик одинокий, но, исходя из всего стиха, должна быть одинокой чайка. Уместнее будет услышать крик одинокой чайки, характеризовать же крик желательно соответствующими прилагательными состоянию одиночества, ну, истошный ли, одичалый ли, разрезающий пустоту... но это, увы, в нынешнее поле стиха не влезет.
И тихое, вечное, спокойное счастье - тихое и спокойное здесь - тавтология. А вечное не выражено. Не обязательно, но очень бы хотелось видеть, как вы раскроете это вечное...
Образы: Луна легла на песок - это круглый диск желтобелесый лежит на песке. Автор это же видел, когда писал? Возможно. Но этого явления не бывает в природе, что отчуждает образ от читателя. Желательно тогда описывать досканально, чтоб принять, а значит понять. Но далее этот диск сливается с осколками волн! Видно теперь фантасмагорию?
Луна легла на песок и слилась с осколками волн - я это вижу, не суть, но хочется пнуть, ой как хочется пнуть! оле-оле-оле-оле=)
А вдали, за дюнами, как барьер между нами, Танцующий лес, что тайнами полн. - этот сноб, что, не умел танцевать и с другими запрещал? Ах он деспот!)))
Стихосложение: Пишите на слух, своя мелодика и свой ритм. В таких случаях строгая рекомендация: читать лишь самому! Остальным слушать...
Луна легла на теплый песок под ногами И слилась с осколками остывающих волн. - изначально взята тяжела к исполнению по всем параметрам полустрофа. Далее в стихе эта конструкция не сохранена нисколечки. В этой - слово остывающий растягивает размер и не стыкуется с первой строкой. Соотношение размера в строках полустрофы желательно одинаковое по четности. То есть, если в первой строке количество слогов нечетное, то в следующей оно тоже должно быть не четное, пусть и не равное по слогам, шаг неравенства тоже должен иметь стандарт. Не больше трех, хотя бы. Досадно, но это придется изыскивать и заучивать методом проб и ошибок, раз уж не слышно и нет чувства меры врожденно. Практика поможет.
Общее впечатление: несмотря на целый ряд вышеуказанных ошибок, удалось передать настроение и состояние даже лг. В целом вот мне стих приглянулся одним единственным стихом из трех ваших. Это взморье нашло во мне отклик и охват всего побережья заворожил, а крик души одинокой предстал едва уловимым шепотом песчаного сердца вечных брызг лунных. Пишите, пишите как дышите, но учитывайте преобретаемые знания, подобные отклики, коими стану с вами делиться не тая=) Так, мимопролетая))) Успеха в творчестве!
забавно наблюдать за автором. автор пишет полагаясь на слух а не на цифры формирующие ритм. я тоже когда-то так писал, не зная на самом деле что такое ритм в стихосложении. вы определитесь ямб или анапест. мусор тоже надо вымести. даже попробовать посмотреть на стих акро, то сразу видно слабые начала строк типа и слилась, а вдали, я слышу, я вижу, и тихое. например можно так изменить третью строку: вдали, за дюнами, как барьер между нами,. это самое простое, убрали а, и даже ритм выровнялся и мусора стало меньше. двух зайцев. в остальном можно подбирать синонимы для чистоты текста, или перефразировать. ещё лучше написать крик одинокой чайки. а то как-то по нерусски.
0
. И еще раз спасибо)
