Слова росли из воздуха Степень критики: Аргументированная
Короткое описание: О безысходности и молчании
Слова росли из воздуха. Как тать, Из-за угла внезапно появлялись. Любой, о них споткнувшись, мог бы Сказать, о чем печалится душа. Ты видел сны, и слов не замечал! Приподнимаясь на локтях во мраке, Запоминала я твое лицо, Заранее прощалась, а слова Всё множились...
Лес слов. Стою в лесу одна Под поздним листопадом горьких смыслов. А запорошит, протяну ли руку, Которую не разглядеть сквозь сны?
Любовь моя, мы с разных берегов Зовем друг друга. Голос твой чуть слышен: "Не думай... Улыбайся... Спи со мной..." Но листьев острота и кровь души На дне печали снова Напоминают, есть всему предел. И корни, влажные от слез, Нам дарят благодать молчанья.
От безысходности до безысходности мой путь. Как много раз мои уста горели Огнем свободы, чтобы осветить Дорогу к простоте и счастью. Для тебя всегда Огонь мой был темней безлунной ночи, Острей клинков дамасских обжигал, И, кокон снов беспечных разбивая, Пугал тебя, любимый. Но теперь Покорно одеваюсь я молчаньем - Тебя вернуть и эту ночь продлить.
Пусть слово правды, обрастая плотью, Свидетельствует о самом себе. А ты уйдешь задолго до рассвета: Непросто жить средь молчаливых слов.
Ударения, конечно, в парочке мест не сходятся... Ну да чёрт с ними! Я в русском не силён. Будет желание, подредактируете, правда?
А вот сам смысл стиха глубокий, с одной стороны и, я думаю, каждая сильная женщина найдёт в этом стихотворении что-то о своей судьбе.
Мне нравится сам посыл. Критики нынче очень строгие пошли! В каждом живёт супер-РЕДАКТОР B), но за правилами рифмы и русского языка желательно видеть и мысль автора.
Ну, наличие и степень вины определяет лишь суд. Хотя читательский суд уже четырежды, подспудно, пожелал вам испить йаду))) Вам срать на комменты? Буду знать.
Понятно, что верлибр, но когда идет монолитной стеной и слова об язык крючит и корежит, крайне неприятно. Просто укажу на заусенцы:
ударение в мог бы на бы, не айс.
А запорошит, протяну ли руку, - запоро'шит получается, желательно же запороши'т, тут наверное лучше без частицы а и типа: запорошит, и протяну ли руку? (именно тут вопрос, а следующая строка уже утвердительная.)
На дне печали снова - лишний слог безударный, попробуйте: вновь, заместо снова. Напоминают, есть всему предел. - и здесь: что есть всему предел.
Нам дарят благодать молчанья. - как ни старался, бла'годать читается.
Огнем свободы, чтобы осветить Дорогу к простоте и счастью. Для тебя всегда - для те'бя все'гда читается, это в связи с огнём свободы.
З.Ы: по идее, можно доработать в Белый стих. *** Обо всем остальном не хочу высказываться, не хочу расстраивать=) Но самое ужасное, последняя строка, буэ... Как весело мне жить в словах болтливых! Они что море-окиян глагольным жгут приливом... Я бешено вприпрыжку, хохоча, Как только слово Жопа вкось да криво, С акцентом гарвардским, про страсть начнет ворчать, В мобилу тычу жидкой дрожью, Чтоб к нам в село на бездорожье Мое Алло звало врача!
Ребята, а вот просто интересно, вы стихи каких поэтов читаете? Какими поэтами восхищаетесь? У кого учитесь? А то мне кажется, что я с луны свалилась...
складно, но больно уж пафосно, наигранно (уста горели, кровь души, огнем свободы, кокон снов беспечных, благодать молчанья, печалится душа - будто попал на постановку в студенческий театр, где каждый актер на полном серьезе мнит себя данченко-немировским)
0
