Мои чувства теперь – стихи в файлике, А эмоции спрятаны в смайлики, И чтобы не играть на публику Крик души заглушу Металликой. Моя жизнь – это вордовский лист, А ладони Экселем расчерчены, Я родился наивен и чист, И пока все идет по намеченному. Моя память как жесткий диск, Вдоль и поперек переписанный, Все по моде – последний писк Дисковод в любви – всуну/высуну. Я пытаюсь держать баланс Опытом наполняя стек, Мое сердце - последний шанс, Доказать всем, что я - человек.
Огромное спасибо всем за комментарии!Отдельное спасибо Анвонави,за то,что уделила время моему творению и так детально его разобрала!Это один из первых моих стихов,я только пытаюсь писать.Постараюсь учесть все поправки!
Да ладно вам, прицепились... Есть масса вещей, которые всовываются и высовываются, кроме той, о которой вы все подумали. И даже если здесь это имелось в виду - ничего страшного. Подростковый возраст у автора давно прошёл, если верить информации в профиле.
Меня смутила рифма в первой строфе. Она интересная, и мне нравятся всякие задрюченные способы рифмовки, и прочитав первую строфу, я даже приободрилась, ожидая, что так будет и дальше: три полные рифмы и одна полурифма. Но дальше пошла обычная перекрёстная система. Тоже хорошо, но тогда уж и первый катрен надо подогнать под общую систему. Дальше с рифмой у вас проблем нет (кстати, привереды, "высуну" отлично зарифмовано)
С ритмом дела обстоят не очень. Уже с первой строки. Слово "стихи" становится полностью безударным, а если и попытаться поставить ударение, оно просится на первый слог. Если чуть-чуть повертеть слова, этого можно избежать. Пример: Мои чувства - поэзия в файлике. В четвёртой строке потерян слог (если принять удачную в этом плане вторую строку за основу ритма и с нею всё сравнивать). Как поправить: "заглушу я" или "заглушаю" В третьей тоже слога не хватает, но там вообще расстановка ударений не из этого размера. Не поправить никак - только переделать. Заодно и о рифме подумав... Восьмая строка - лишний слог. Как поправить: и пока все идет как намечено а со второго четверостишья размер вообще меняется. В нечётных строках на три слога меньше, чем в первой строфе, но они хотя бы одинаковые по ритму. А в чётных - полный разброд.
Далее грамотность. Не катастрофа, но ошибки есть. И чтобы не играть на публику здесь запятая Все по моде – последний писк тут какой-то знак нужен. Точка хотя бы. Либо как-то перефразировать, чтобы эта и следующая строка составляли нормальное понятное предложение Дисковод в любви – всуну/высуну. Я пытаюсь держать баланс запятая Опытом наполняя стек, Мое сердце - последний шанс, а здесь наоборот запятую уберите Доказать всем, что я - человек.
А вот содержание показалось мне занятным) Интересный образный ряд, выдержанный до конца стиха.
0
