Заиндевели окна, иней На всем, куда не глянет глаз. И растворилась четкость линий. И все как будто в первый раз. Мои озябшие ладони в твоих руках, И как всегда: В снегах зимы наш город тонет, А мы сидим у камелька. На стенах тени чуть трепещут, И голову склонив к плечу, Я вспоминаю сны и вещи Той жизни, глядя на свечу. Часы считают жизнь шагами, Твердя заученно: тик-так. Скажи: что дальше будет с нами? Намек хотя бы или знак…
Да. Конечно проблема отключения отопления в холодное время года очень животрепещющя. Не. Я серьезно. Так вот прочетал стих и подумал не дай бог оказатся в такой вот сетуацыи. Зимой в городе при свечке сидят люди и мерзнут. Очень сирьезная проблема. Да еще и када звучит такой вопрос «Че дальше будет с нами?» это вобще жутко. Не. Вы тока не думайте что я прекалываюсь. Я правда так думаю. Можно пробижаться по строчкам. Вот первые дьве строчки такие отмосферные. Ну типа сразу понятно что холодно и все инием покрыто. И глаз всюду гледит. Тока мне не понятно а почему глядит только один глаз? И вобще такое выражэние смотрится комично. Стих социально напрежонный а тут такой ляпсус. Мне кажется выражэние с глазом здесь ни к месту. А потом вот мне ни понятно почиму растварилась четкость линий? Че случилось? Это метафара да? Я вот понел что автор так из внешниго пространства перемистился в пространство внутренние. Верней показываит как выглядит все вокруг для людей которые сидят в этой заиневшей комнате и зябнут. Им так холодно что бошки совсем не варят и четкость линий вобще тиряется. И вот ни че уже не со оброжает ни кто и все кажется в первый раз. А че все то? Они там как я понемаю в двоем сидят и в принцыпе ни че не происходит. Сидят и сидят. Просто фраза «И все как будто в первый раз» выгледит какой то отвлеченной и даже не уместной. И следуюущая строчка странновата. Она может служить премером того как два яко бы сенонема плохо сочитаются рядом. Ну про ладони понятно. Ладони замерзли. Так же можно сказать что замерзли руки. Ну вот иду я по улице и говорю что у меня руки замерзли. Сразу поймут че у меня замерзло. Те же самые ладони и замерзли. То есть слово рука можит заменять слово ладонь. Но когда оба этих слова стоят рядом да еще в одной строчке выражение превращяется в не очень уклюжую конструкцию. К строчке «И как всегда» у меня вобще ни каких притэнзий нет. А вот следуюущая строчка протеворечет сказанному ранее. То у вас иний визде куда толька глаз не глянит. А типерь город тонет в снеге. Иний и снег это ведь ни одно и тоже да? Мне очень понравилась фраза «на стенах тени». Очень звучная фраза. А через строчку вы вспоменаете сны и вещи. А почему собственно сны и собственно вещи? Почему вы выбрали из множества того че можно вспомнить именно сны и именно вещи? Пожалуста ответь-те на этот вопрос. Это скорее не неточность а именно ваше меровоззрение. Поэтому и хочиться узнать по чему сны и по чему вещи. А вот в предпоследних строчках такая обриченность прямо. Ашь тоскливо стало и грустно совсем. Холодно все в иние и снеге да еще и обриченность такая… Ну а последние строчки это как я понел оброщение к кому то да? Я так понемаю ли бо к богу ли бо к сидящему радом. Скорее всево к богу раз просете подать знак. Не думаю что если человек сидящей на против если подаст знак то че то поймется. Он же скорее всиво то же не хрена не знает да? То есть к богу обращаитесь? Ну тогда совсем грустный стих. А вобще я не думал что фантастику можно песать в стихах.
В стихах я особенно не разбираюсь и соответственно из всех критических замечаний могу пользоваться только категориями "понравилось" и "не понравилось". Этот стих мне понравился и даже очень! Поставил отлично - есть за что.
0
Неохота придираться (огрехи, имхо, есть). Улыбка действительно не сходит долго 
