Дебют, или предел былых мечтаний. Степень критики: Хоть тапками, если заслуженно.
Короткое описание: Искренне надеюсь на понимание тех, кто хоть раз выступал на сцене перед большой аудиторией.
P.S. Спасибо большое за критику, старалась учесть)
Нам свет прожекторов слепил глаза, Выстукивало сердце ритм квикстепа. Но поздно нажимать на тормоза, Шаг первый сделан, даже пусть и слепо.
Растерянно мы вглядывались в зал. Ногам был дан приказ стоять на месте. Язык слова на нитку нанизал, А руки всё сжимались в нервном жесте.
Но, течь начав прерывистой струёй, Речь быстро набирала мощность, силу, Накатывала бурною волной, И словно даже в воздухе парила. ... И шаг навстречу зрителю, вперед. Поклон, под громкий шум рукоплесканий- Достигнут так предел былых мечтаний, Волнений всех прошел уже черёд.
!) само по себе произведение неплохое и даже очень 2) замените мощность на мощь, а то как то на слух давит. 3) я очень рада за оформление + вам 4)меня со второго прочтения даже затронуло. 5) певец на сцене, его отношение к зрителям и музыке, - я давно такого не читала! С уважением, Анник Вальэрас.
Эх, адово знакомые ощущения)) сентябрь 2006 го года, маленький клубик, человек 20 публики, и дикое волнение - первый настоящий концерт, а еще как назло простывший голос)) Самое начало пути...было дело)) --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Что сказать, отличное стихотворение. Придраться не к чему, отменный ритм и рифма, нигде не споткнешься, не запнешься. В качестве названия предлагаю: Предел былых мечтаний. Может и длинновато немного, но имхо, в этих словах заложен весь смысл и вся суть стихотворения.
Ну что тут скажешь замечательное стихотворение ОДНАКО
Quote (Empty)
читается стихотворение не на одном дыхании
Действительно, есть пара строк, довольных громоздких по сравнению с гладкостью остальных строк, а именно: Выстукивало сердце ритмквикстепа - удачный образ, но, к сожалению, многосогласные слова. Не уверен, стоит ли менять, ведь тогда образ пропадет...
А руки всё сжимались в нервном жесте - та же самая проблема, но на этот раз, думаю, можно и переписать ИМХО
С ритмом все в порядке. Рифмы в большинстве своем хорошие, кроме двух: рукоплесканий - мечтаний (так как основана на весьма распространенном типе окончания существительных, что не сильно отличается от рифмования глагольных флексий. Но одну, наверно, можно и позволить...) и струей - волной (не рифма вовсе)
Не совсем понятно, почему в последней строфе перекрестная рифмовка сменилась кольцевой. Чтобы поменять настроение? Так как кольцевая рифма читается более спокойно и размеренно (ИМХО), ты могла использовать ее для передачи ощущения спокойствия... Если такой цели не было, можно спокойно поменять две последние строчками местами без особой потери логики и придать стиху симметрию.
А можно реплику? Кольцевая рифма в последней строфе мне кажется вполне оправданной: 2 и 3 строки держат напряжение, а четвертая, вроде бы не рифмующаяся, как раз и показывает этот резкий сброс, опустошение. Выплеск адреналина закончился и наступает такая тупая апатия, что все "фиолетово". Если изменить ритм, то это ощущение опустошенности пропадет, а значит, пропадет настроение.
Так как кольцевая рифма читается более спокойно и размеренно (ИМХО), ты могла использовать ее для передачи ощущения спокойствия... Если такой цели не было...
Понравилось очень. Самое главное, что есть интрига, есть нарастание напряжения и его резкий сброс с чувством опустошенности. Мне тоже очень понравилось название "Дебют", но я не спешила бы именно так называть стихотворение. Во-первых, чувство волнения и скованности первых секунд - это не только у тех, кто впервые вышел на сцену. У маститых артистов тоже это зачастую происходит. Во-вторых,даже Рина Зеленая говорила о том, что у нее перед выходом на сцену немеют пальцы. Так что, по моему мнению, и последняя строчка может быть оправдана.
По последней строфе есть пожелание: а что если в первой строке строке расставить знаки препинания? Смотрите, что получается: "И шаг навстречу зрителю, вперед." Здесь происходит усиление действия, порыв, который исполнитель делает в благодарность, что его не освистали, выслушали. Появляется некая динамика, акцент именно на этот шаг. Спасибо за удачное воплощение эмоционального состояния. Мне еще понравилось сердце в ритме квикстепа. Здорово, а, главное, очень точно.
В принципе, очень известные ощущения, поэтому, в какой-то степени, Вы купили моё расположение, автор. но нельзя закрывать глаза на то, что читается стихотворение не на одном дыхании. А слово "начав" с инверсией ударения - совсем как-то не очень.
Ммм, ну как бы так попонятнее пояснить... Есть стихотворения, которые читаются легко. Это не значит, что стихотворение само по себе простое и бессмысленное, просто читается оно "без запинок". У Вас же некоторые строчки приходилось перечитывать по два раза, чтобы уяснить ритм. Ну, что я могу сказать... бывает хуже, когда приходится по нескольку раз перечитывать, чтобы уяснить смысл. Но у Вас, вроде, такого не было. Так что ничего страшного
Все знакомо. Размер стихотворения вполне подходит под время ошющения сцены. Сначала боишься сделать первый шаг в "пропасть" потом вышел и через пару секунд поклон. Очень даже ничего
В последней строке замени "же давно" на "также уж" либо на что-нибудь ещё. От "давно" надо избавиться, поскольку речь в целом идёт, по сути, о единичном выступлении артиста, тогда как "давно" создаёт иллюзию заслуженного деятеля культуры и искусства. "Мощной силы" звучит не ахти (особенно в Вашем контексте). Попробуй заменить на "мощность, силу". В первой строке последней строфы "И" можно заменить на "Вот". По-моему, будет лучше. В качестве названия могу предложить - "Дебют".
Частью изменила. С "вот" не согласна, но "и" в начале 4 строфы заменить вообще надо бы. Еще подумаю. "Дебют" возьму на вооружение... Но всё же хочется чего-то иного... В попытке включить мозги. Или, наоборот, выключить и включить воображение. Спасибо за комментарий.
Простите, н третье четверостишие вкупе с переживаниями персонажа выглядит малость смешно. А так... ритм общий есть, кое где правда с ударением малость не очень, к примеру - начав" но все этак неплохо, мастеровито, только все одно - больше на прозу похоже.
0
ИМХО 
