Мама, в этом мире ежедневно меняются ценности, Оттого боюсь открывать по утру глаза. Я уже не чувствую в себе полноценности, И давно разучился давить до конца тормоза.
Мне записывать нужно слова что я говорить привык, И зачитывать на ночь своему отражению вслух. И тогда, быть может, прищемит зубами не мой язык, Когда мысли нежданно станут пристанищем мух.
Сценарист моей жизни похоже иссяк и уволен был, Он оставил пустым целых два белоснежных листа. Но мой почерк не строен и смысл текста уныл, И летит на эпиграф кляска в форме креста.
Понравилось звучание слов, не звучание стиха, а именно слов. Получилось малость тяжеловесно, но, в данном случае, это только подчеркивает повествование, подчеркивает образы, их свинцовость. Стих читается тяжело, но по прочтению это забывается, остается воспоминание непосредственно о тех самых звучащих словах. Знаете, я в поэзии не слишком разбираюсь, но все же осмелюсь поставить в рейтинг.
Последняя строка первой строфы - что-то в ней не так... Замени "давить до конца" на "выжимать". Ассоциация с автомобильной перейдёт на велосипедную, но от этого, по-моему, хуже не будет. Только лучше. "Прищемит зубами не мой язык" не очень удачно (т.к. повисают в воздухе вопросы: чей язык-то будет прикушен? и чьими зубами?). Попробуй вместо этого - "не прищимет зубами язык". Четвёртую же строку замени на "А голова не будет пристанищем мух". В такой редакции стихотворение представляется более осмысленным. "Пустым целых" замени на "пустыми". Так будет и грамотнее и оккамистее. "И смысл текста уныл" поправь на "а смысл уныл". Последнюю строку лучше записать как "И клякса на всём в форме креста". Всё, здесь мною написанное, - это не более чем слабая попытка слегка заретушировать наиболее провальные места Вашей работы. Вместе с тем, то, что у Вас получилось, - это поэзия смысла, которой катастрофически не хватает достойной формы. Однако форма - дело ремесла (навыков). Поэтому набивайте руку и язык, и впоследствии из-под Вашего пера будут выходить замечательные произведения.
0
