Здравствуйте, автор! Хотели претендовать на "коротко и ёмко"? Мне кажется, не получилось. Потому что, все эти строфы будто принадлежат разным стихотворениям. Их только форма объединяет. На самом деле. Очень слабые смысловые и эмоциональные связи между строфами. Сначала строчки об утраченном чувстве. И можно подумать, что речь об этом пойдет. Но нет. Речь идет о подошедшем времени. А затем снова с места в карьер - желание вернуться. И добивает читателя противоречие, заложенное в четвертой строфе. Приду, но не люблю. Я не верю, так не бывает.
По ритму я бы исправил так:
чувствуешь? пусто внутри- выдрали сердца клок.
слышишь? спешат часы, Наш словно вышел срок.
хочешь? приду к тебе и припаду к ногам.
любишь? а я тебя нет и благодарна Богам.
Так читать удобнее, да и смысл вроде не пропал. Хотя его и так тут не было.
Еще одно несоответствие нашел: пусто внутри- выдрали сердца клок. Если выдрали только клок, то сердце по идее должно остаться почти целым, но без его части. Но внутри никак не пусто.
Еще: слышишь? спешатчасы, словно пришел срок. Про "слышишь" хорошо, это я не спорю. Но часы, обозначая подошедший срок, скорее будут бить сильней, БУхать, стучать, или напротив - затухать, умирать или еще что. Но "спешить" - сомнительно.
Ну и упоминание о Богах тоже не в кассу, как мне кажется.
Из плюсов только не совсем обычная форма. И все, кажется.
Прошу не точить на меня зуб, я стараюсь вам помочь) Удачи!
0
