А мне концовка очень понравилась. "Силюсь встретиться взглядом, но он каждый раз миллиметром правее.", концовка - самое сложное, но вам она удалась. Это мое мнение.
в третьей строке точно "свои", а не "мои"? просто если свои, то это одинокие лета суеверий, если "мои", то ЛГ (мне почему-то ближе второй вариант)
и ещё: где ты откопал слово "озорует" (в значении "озорничает", да?)? я не в претензии, наоборот, оно тут классно смотрится; просто интересно, откуда оно?
ГГ стиха так и остался "за кадром". Туману напущено излишне. Написано, конечно, красиво, но с искусственным усложнением понимаемости. В третьей строчке слова "за свои" относятся к автору или суевериям? - неоднозначность прочтения.
Весьма воодушевленно, весьма, но и только. А что с логикой? Цепкий взгляд - на то и цепкий, что не может пробежать. Штамп сбил реальность события, не правдоподобно.
Ветер бесплотный, да, ветер-то бесплотный - спасибо, капитан очевидность!=) *** Найди ты еще к громкотихому и морознотеплому подобное же, а не банальные эпитетоприлы, цены бы не было. А так - на любителя. Как кубик сахара в рассоле... *** Если в третьем катрене: осязаем - о взгляде, из первого, то уже отчужденно, мысль ушла уже во втором. Нужно уточнение, что не шепот, своевременно. *** Кошмар не раскрыт. Не проникся я, кароч. Слабая атмосфера. Рифмы серые.
ух ё. нашла автора и офигела. я почему-то думала, что это какая-то новая девочка. и собиралась ей написать, что первая строфа вышла неуклюжей, а влажный шепот, который пригвоздил стрелой, наводит на всякие сомнительные размышления.
но, раз такая пьянка, вам я скажу, что это, кажется, первый раз, когда я перечитала ваш текст четырежды - просто так, для собственного удовольствия
0
