Глаза, глаза! Куда вы катитесь, мои глаза? К каким прикрытым тканью частям тел, изгибам томным юных тел, чьи обладательницы дружат к сожаленью не со мною! Ничего так, поэтично, и правда, лживый взгляд тяжело носить, сам пробовал, не выходит! Любовь раскусит обман!
Прямо так и сделала. Вот точь-в-точь. "выкаю", потому что возраста не знаю. Сложно судить саму себя обьективно. Поэтому и выставляю на суд других пользователей. Читаю и пытаюсь исправиться.
Настюшка, давай на ты! Не люблю в Сети выкать. Я не сказала, что "совсем-совсем плохо", я сказала, что просто плохо. После того, как дочитаешь это сообщение, закрой глаза, потряси головой, лучше попрыгай на месте, потом хлопни в ладошки и громко скажи: "ВАХ!". А потом сядь и прочти снова. Если бы это написала не ты, тебе бы понравилось?
«И взглядом можно обмануть, Закрыв в сознанье двери» - не совсем ясна логическая связь: можно обмануть взглядом именно тем, что дверь в сознание будет заперта. Деепричастные обороты – это все-таки достаточно своеобразная форма изложения, которую нужно уметь применять. Это же двустишие вызывает еще одно сомнение, а именно по поводу лексической правильности применения слова «сознание». Обманывая, люди могут закрыть двери в душу, например. Но не в сознание же! Получается, что обманщики, закрывая двери в сознание, действуют бессознательно. Но это ошибка. Обман – это всегда осознанный процесс, куда более осознанный, чем НЕ-обман. Поэтому смысл выражения не продуман, а если совсем откровенно, он отсутствует вообще.
«В глазах, как в море утонуть, И веря, и не веря» - это двустишие, насколько я поняла, должно являться противоположностью первому. То есть, если в первом говорилось об «обманывании», то здесь, наоборот, об угрозе быть обманутым. В таком случае в конце второй строки лучше поставить тире. «И веря, и не веря» - чему? Тому, что можно утонуть? Наверное, автор не это хотел сказать, но читается именно так. Кстати, после «море» должна стоять запятая.
«Понять страданье, грусть открыть. И обнадёжить взглядом» - заметьте: это продолжение мысли, начавшейся еще в первом стихе. Давайте соберем строки в единое целое:
«В глазах [можно], как в море, утонуть, и веря, и не веря. [В глазах можно] понять страданье, грусть открыть и обнадежить взглядом» - что-то вроде этого… Но как можно В ГЛАЗАХ обнадежить ВЗГЛЯДОМ??? Это же абсурд!
«Опять с надеждой в сердце жить, Идти с любовью рядом.» - любовь должна быть в человеке, но никак не рядом с ним. Плохая метафора. Или здесь опять про обман? Ну… жить в сердце с Надеждой, а идти под ручку с Любовью… Прямо песня о мачо!
Мысль продолжается уже на протяжении двух стихов, а груз смысла держится только лишь на слове «можно», которое стоит уже слишком далеко от зависимых от него слов и которое в любой момент, как веревочка, может оборваться.
«Глазами можно рассказать – Они красноречивы.» - единственное, на мой взгляд, очень удачное двустишие. Ярко, осмысленно, красиво!
«Вот только сложно жизнь прожить Со взглядом льстящим, лживым.» - насколько я поняла, автор хотел из стихотворения сделать басню, раз мораль вынесена в самый конец… Но мораль должна быть обоснована в контексте стихотворения. Здесь же идет если и не противоположность смыслу, то ничем не доказанная сентенция – это уж точно. Последнюю строчку можно запатентовать как лучшую скороговорку всех времен и народов.
С рифмами, на мой взгляд, все неплохо. Явных диссонансов не заметила. Ритм прихромал в последней строфе. Это последнее 8-8 вместо 8-7... Хотя можно оправдать задумкой, для вескости заключительной строки, что ли... Надеюсь, я не ошиблась. ))) По стилистике. "Закрыв в сознанье двери." - "Двери в сознание" как-то... Претензия на новый фразеологизм? Получилось немного коряво. Можно вообще опустить указание на, так сказать, место положения двери. Ну, скажем, "Закрыв замки и двери", или "Закрыв все окна, двери", или, как обычно, "Закрыв все к сердцу двери". По смыслу. Очень хорошо! И слова верно подобраны. ХОР.
На мой взгляд самая минусовая строчка: "Понять страданье, грусть открыть.." Последнее строки на 5, очень гладко, четко, ничего лишнего) А в целом понравилось только после третьего прочтения
рассказать-прожить не рифмуется. Так вроде прочитала с ритмом, смысл мне понятен и нравится. Вспомнилось кое что из прошлой жизни даже) Но вот не мешало бы побольше, чтобы лучше раскрыть идею. В общем мне нравится. Не пять, но четыре с плюсиком
Для Вас это несёт, почти уверен, большой личный смысл. Для читателя - нет. Потому что ему (мне) не к чему привязать переживания. Не выписана ни героиня, ни герой. Нет общего. Нет контакта. ИМХО.
0
Мне нравится, хоть и не слишком подробно расписана мысль.
)