Явные ляпы и огрехи: 1) Первая строка. После "тебя" (или "в душе"?) нужна точка и дальше с большой буквы. Или же бить строку "ступеньками", если хотите соотнести середину строки по смыслу и туда, и сюда. 2) "Красоту-дождю" - не рифма! 3) Гармонию внутри меня рождая, Я отдаюсь волшебному дождю. - кто всё-таки рождает гармонию (и в ком?). Сама в себе? 4) Нота - это крючок, которым звук на бумаге обозначают. Да еще и "гамма". Раствориться получается с трудом. :(проще в звуке; -ах; в капели) 5) "Нот-срок" - не рифма. 6) "...влагу принимаю от небес" - как-то аляповато; не по-русски что ли? Лично у меня в этом случае облака и тучи ассоциируются с губками, которые приходится выжимать, чтобы принять влагу. 7) Бесконечность слишком громоздкое и заметное слово, чтобы неоправданно появляться в таком относительно небольшом стихе. 8) "Небес-всех" - не рифма. 9) Явный перебор с местоимениями. 10) Также перебор с сорными словами и словечками ("Так" - 2я строка второй строфы, к примеру).
Немузыкально и нелирично вышло. (( Про пафос тоже кто-то верно заметил. Плохо. В общем, искренне и с душой написанный стих "убило" видимо отсутствие опыта, умения и поэтического "слуха". Но всё это приобретается со временем. Главное - работать над собой, словом и не отчаиваться!
C хромающей пунктуацией смысл явно не всегда однозначен. Но это мелочи, котороые легко исправить. А вот переданные мысли попахивают чрезмерной возвышенностью, переходящей в минипафос, так сказать. Но это смотря как относиться. Я вообще лирику не люблю.
По смыслу и сюжету: неплохо, но все как-то в перемешку, скомканно. И любовь, и определение счастья, и... Короче, из этого одного можно сделать пять. Красивее будет. По грамматике, орфографии и пунктуации (может, из-за этого и смысл гораздо хуже видно): 1."Я жду тебя в душе покой, беспечность" - А тут запятой не должно быть перед "в душе"? 2. "Лишь за окном пронзая бесконечность" - "пронзая бесконечность" обособляется зпт. 3."Я отрываю ставни и внимаю," - ОТРЫВАЮ или опечатка (ОТКРЫВАЮ)??? А-то как-то жестоко-непонятно получается. 4. "Я отрываю ставни и внимаю, Так созерцая мира красоту Гармонию внутри меня рождая, Я отдаюсь волшебному дождю." - рифмы немного смутили. Даже если предположить, что не 1-3, 2-4, а 1-2, 3-4... Хотя, еще хуже получается... Надо что-то делать!!! 5."Гармонию внутри меня рождая, Я отдаюсь волшебному дождю" - выделю. Ибо непонятно соотнесен оборот и глагол. Если бы была проза, вариантов куча, а здесь... Ну, допустим, "Гармонию внутри СЕБЯ рождая". Уже лучше, хотя тоже далеко не идеал. Проще все поменять, чтобы Великий и Могучий не коверкать. 6. "обрщаюсь" - ну, это явная опечатка. Все должно быть эстетично! ))) 7. "Я влагу принимаю от небес Смывая груз обид я вижу вечноть - Дарить себя другим прощая всех." - снова знаки препинания и опечаточка в вечности. Внимательнее надо быть! ;-) После "небес" или зпт, или тчк; после "обид" зпт; после "другим" опять зпт.
0
