Звезда мечты горит вдали, Зовет своим прекрасным светом, Своей мы жизни короли, А может пешки в мире этом! Но кем бы ни был выбран путь, К мечте ведет моя дорога. Но вот сейчас на сердце ртуть, Пора прощаться у порога. Но память остается навсегда, Друзья мои, про вас я не забуду! Наверное, минут многие года, Но состоится встреча, я там буду.
Стиль. Простой. Понятный. с милыми сравнениями "Своей мы жизни короли, А может пешки в мире этом!" Возможно, в любом другом предложении запятая бы была не так важна, но здесь она просто необходима. Нужно дать пару секунд, чтобы подумать, вникнуть в суть проблемы существования "А , может, пешки в мире этом!" Смысл. По началу думала, что стих будет о мечте, судьбе, но впоследствии появилась тема друзей. Непонятен резкий переход от судьбы к друзьям. Не мешало бы объяснить в чем тут дело. Ну а вообще можно, конечно, пораспространеннее все эти проблемы-печали описать и будет совсем здорово!
я не очень сильна в разборе стихов.Но ритм и рифма хромают."Путь" "Ртуть" Забуду""буду" это банально.Извени если резко,вообще неплохо.Старайся, придумывай,учись.
Ну,......неплохо. Простенько, конечно, но искренне. С другой стороны - довольно банальной мысли вы не смогли найти орегинальную форму. А вот с последним четверостишием - горе, конечно. Если уж вы пишите сплошным текстом, ничего не выделяя, то и пишите однородно.... Зачем ритм изменили? Да еще так неудачно! В предпоследней строке для равновесия надо бы написать "наверно"... А, может, пешки в мире этом! Спасает только последняя строчка - она мне понравилась. Жизнеутверждающая!
0
