Утомление лета. Степень критики: безжалостная степень
Короткое описание: Устал.
Что же сегодня я, так
сильно устал?
Может я просто осенью стал.
Может пора отойти бы ко
сну,
Сбросив с себя золотую листву.
Может уныние в гости ко мне,
В душу влетело на серой метле.
Скукой метет, дней
накрывая следы.
Хочет, что б мхом заросли все плоды.
Нет, это все же хочется спать.
Будем зимой мы сейчас, ночевать.
Снегом незнание в
сознанье войдет
И забытье в тот миг нападет.
Вот нахожусь в незнакомой стране,
Вижу читателя, стоп,
я во сне…
Что ж, начну с того, чем стоило бы закончить. Да собственно я этим и закончу xD Стих получился неплохой, прочиталось плавно, почти на одном дыхании. Сначала перечислю плюсы, чтобы под конец автору совсем испортить настроение. Итак, понравилось: "Может я просто осенью стал. Может пора отойти бы ко сну, Сбросив с себя золотую листву". То ли у всех так, то ли только в моем случае были угаданы яркие ассоциации осени с усталостью, тоской и изможденностью. Мне очень понравилось сравнение человека с сезоном. "Вот нахожусь в незнакомой стране, Вижу читателя, стоп, я во сне…" В этот момент стих будто бы со мной заговорил, но внезапно опомнился, развернулся и убежал, а мне его уже не догнать, т.к. он уже прочитан. Эффект потрясающий! Замечательно себя чувствовать чьим-то сноведением ) Ну а теперь о неприятном. Ритм в целом хорош, но, пожалуй, никто никогда не избежит критики по этому поводу, даже Пушкину я бы, пожалуй, поездил пару раз по мозгам )) Странно начинать разбор ритма с первой строчки и тут же к ней придераться...вроде бы, как первые пару строк не были бы написаны - именно они задают ритм, а тут получилось совсем наоборот, будто бы стих задом наперед писался. В общем, строка "Что же сегодня я, так сильно устал?" показалась мне изначально абсолютно нечитаемой. Ну не получается сходу сделать ударение на слово "Я", даже благодоря волшебной авторской запятой, как-то чрезмерно вычурно получилось. "Может уныние в гости ко мне, В душу влетело на серой метле." Так уныние влетело в гости к тебе или в гости к твоей душе? Я разделяю понятие меня материального и меня духовного, так что уныние в гостях это просто очень странный образный персонаж, сидящий с тобой за столом, а уныние в душе - это уже эмоциональное состояние, которое передает этот стих. И еще, это уже совсем мелочь, но при чтении слов "влетело на серой метле" перед глазами рисуется портрет бешенной бабушки-ведьмы с бородавкой на носу, а не как не уныния... но это так, сугубо личное, мое шаблонное воображение часто мешает воспринимать правильно слова автора. "Скукой метет, дней накрывая следы. Хочет, что б мхом заросли все плоды." Вот здесь рифма (при том же ритме, кстати, что и в первом четверостишии) получилась гораздо лучше, потому что первое предложение "скукой метет" более законченное и ударение на его окончании сделать проще, чем на незаконченной фразе "Что же сегодня я". "Нет, это все же хочется спать." Я бы на вашем месте написал "нет, это все же, Мне хочется спать" Проще сопоставить с предыдущими четверостишиями и сохранить выбранную вами стилистику. "Снегом незнание в сознанье войдет И забытье в тот миг нападет." Эмм...может заменить слово "незнание"? Но не работа критика - подберать слова, работа критика - ткнуть в то, что, на его взгляд, не очень хорошо получилось. "Нет, это все же хочется спать. Будем зимой мы сейчас, ночевать." Я серьезно не понял к кому относится слово "ночевать". По логике к слову "мы", но т.к. оно выделенно в отдельную часть сложносочиненного предложение, то слово является безличным. Может, "будем зимой мы сейчас остывать"? Но это так, вариации на тему... Что ж, про последнюю строчку я уже все сказал. Итого: стих очень хороший! Четыре с плюсом!
Для меня непонятна строчка "Будем зимой мы сейчас, ночевать" Глагол "ночевать" относится к "будем"? Но оно как-то оторвано... И мне кажется "И забытье в тот ЖЕ миг нападет" лучше читается
Есть сбои. Например: "Скукой метет, дней накрывая следы. Хочет, что б мхом заросли все плоды" - в этом месте запнулась, рифма сбивается. И не очень удачно, на мой взгляд получилось : "Снегом незнание в сознанье войдет" - - два однокоренных слова рядом создают тавтологию. Но в общем стихотворение милое, душевное. Хорошо!
0
