С первого прочтения не впечатлило, а вот после второго, медленного, вдумчивого... Кажется, все же не шедевр, но мне понравилось. Хотя, на мой взгляд, строчки стоит разбить примерно посередине - тяжеловато читается. А если действительно - первое, то просто поразительно...
Очень не затронуло. очень простая рифма. притом притянутая за уши. по моему мнению нодо не продумать строчку а потом к ней рифму,а уже потом из полученного смотреть на тему которая получаеться. надо наобарот сначало придумать то о чем хочеш рассказать. а потом это выливать из себя. но самое главное ни кого не слушать и делать то что хочеш.
Да! Да! Да! Все меня не отпускало дежа вю по поводу первых строк, теперь, спасибо, буду спать спокойно) И все таки очень хорошее произведение, так держать! Теперь сижу вспоминаю свое первое, хочу поделиться, если получится...
Уважаемые читатели, только что прочел последний пост и прямиком отправился в гугл Нашел стихотворение Бориса Пастернака, которое начинается с фразы:" Никого не будет дома,кроме сумерек" Спешу заверить, что это стихотворение это вижу впервые. Постараюсь первую строчку переделать, чтобы не было никаких недопониманий.
Еще маленькое замечаение - кое-где не хватает точек, но это не мешает лично мне, просто другие могут предраться ))
Другие придираются. Без штампа, пока ГСГ в отпуске. Никого не будет в доме, кроме сумерек густых. Лунный свет тебя коснется, лишь слегка посеребрив,Тут зависит от прочтения - я прочел так Мне тебя не потревожить, не познать молитв твоих. Ты уснешь без снов, надолго. Буду рядом - крепче спи. Никого не будет в доме, час за часом, день за днем - Вдалеке блеснуло солнце, разгоняя тень и мрак. Я ушел, а ты осталась: солнце мой давнишний враг.
Теперь по существу. Мне кажется, что строить стихотворение на чужой строке, тем более известной, немного неэтично, но для первой пробы допустимо. Опять же для первого опыта очень приличная рифма, за исключением спи-свои. Совет: от выражений типа "глаза свои" желательно избавляться. Нет сбоев в ритме, что для такого стихотворения довольно значимо. Всесте с тем, с самого начала мне бросилась в глаза некая алогичность: как связано одиночество сумерек с потерей силы воли? Дом пустой, но где тогда уснет та, которой посвящено стихотворение? Я хочу сказать, что чувствуется несвязанность первого четверостишия с последующими двумя. Для первого стихотворения довольно прилично, но нужно поработать.
Nel, мне всегда доставляет удовольствие читать твои рецензии, но на этот раз я с тобой не совсем согласен вот в этом:
Quote (Nel)
Ваш стих достаточно динамичен, такие длинные строки больше подходят для завернутых конструкций предложений, в которые нужно вдумываться и перечитывать по нескольку раз. А ваше творение читается легко, плавно и быстро. Так что просто совет (как бы я сделал): Никого не будет в доме, Кроме сумерек густых. Сила воли испарилась, голос разума затих. Лунный свет тебя коснется, Лишь слегка посеребрив Отразится и померкнет Глаз твоих ночной залив.
Вернее, оно-то действительно
Quote
получается проще.
. Но - слишком просто. Создается впечатление, что это текст частушек. Вот сравни:
"С неба звездочка упала, Прямо милому в штаны, Астрономию учите, Чтобы не было войны" Ну и т.д.
Так что, я бы все же посоветовал автору оставить длину строк без изменений.
Гильдия тайн Первый опыт в поэзии? Это не шутка? Я серьезно. Я пишу с тех самых пор, как пальцы научились держать ручку, но такого у меня еще ни разу не получалось. Пожалуй, я не верю в подпись, это точно не первый опыт... слишком уж хорошо и отточенно. Что ж, а теперь немножко критики. Во-первых (это мое субьективное мнение, если что =) я бы посоветывал сделать следующее: практически каждое предложение в строке у вас разбито на две части запитой. Ритм и знаки препинания вроде бы просят делать паузу при чтении, а продолжение строки просит об обратном - читать далее. Ваш стих достаточно динамичен, такие длинные строки больше подходят для завернутых конструкций предложений, в которые нужно вдумываться и перечитывать по нескольку раз. А ваше творение читается легко, плавно и быстро. Так что просто совет (как бы я сделал): Никого не будет в доме, Кроме сумерек густых. Сила воли испарилась, голос разума затих. Лунный свет тебя коснется, Лишь слегка посеребрив Отразится и померкнет Глаз твоих ночной залив. Так получается проще. Да и в предложениях, которые не разбиты запятыми, тут же понимаешь где делать остановку. Идем дальше. В стихотворение используется огромное колличество точных определений, метафор, все это очень красиво, а благодаря ритму и неплохой рифме - еще очень гладко читается. Особенно понравилось: "Лунный свет тебя коснется, лишь слегка посеребрив Отразится и померкнет глаз твоих ночной залив". О смысловой нагрузке последних четырех слов можно поспорить, но с другой стороны некая абстрактность позволяет фантазировать и видеть в произведении даже больше, чем мог заложить в него автор. Почему-то не понравилось: "Я могу лишь попытаться". Как-то банально слово "лишь", которое я и сам в 90% стихах вставляю так, для ритма. "Ты уснешь без снов, надолго. Буду рядом, крепче спи" слишком простые предложения. Звучит обрубленно. Ритм хороший, смысл тоже, но я бы заменил "буду рядом" на какую-нибудь метафору или уточнение, которое дополнит "крепче спи". "Вдалеке блеснуло солнце, разгоняя тень и мрак Я ушел, а ты осталась, солнце мой давнишний враг" - тоже очень понравилось, но вроде как фраза про солнце - это причина ухода, ведь так? В таком случае запятую можно заменить на тире или двоеточие. Еще маленькое замечаение - кое-где не хватает точек, но это не мешает лично мне, просто другие могут предраться )) Вывод: стих потрясающий. Он красив. Изящен и очень приятен. Спасибо автору.
Черт, а это зацепило!!!!!!!! Даже немного вдохновило!!!!! Наверное потому что я сейчас, именно сию секунду, я испытываю такие же чувства... Именно сейчас, я лежу в обнимку с любимым человечком... Зная, что этот человечек врядли будет моим... Сюда залез с телефона, чтобы поискать что-то, что поможет прогнать сон... Ибо не хочу упустить ни секунды проведенной рядом... И точно также смотрю в закрытые глазки, пытаясь угадать что сниться предмету моего обожания... Очень ярко!!! Продолжай в том же духе!!! Будет интересно почитать дальнейшие произведения!!!
Лихо!.. Это действительно первый поэтический опыт? Очень даже неплохо - рифма, ритм... мысль прослеживается... Когда-то здесь можно было выставлять оценки? Я бы отметил это произведение на твердую 4.
0
