Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru
проходящая жизнь Степень критики: любая
Короткое описание: просто мысли
Я вижу мир через окно
пустой, нелепой электрички
и смотрю это немое кино,
прожигая спичку за спичкой.
А мимо проходят люди,
они не знают, что я жива,
что не могу вытащить пули,
которыми мир меня убивал.
Проносятся города и годы,
сквозь время и сквозь меня,
замерзают и тают воды,
а я всё также сижу у окна.
Свидетельство о публикации № 5462 | Дата публикации: 13:58 (09.03.2009) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 296 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 11
Порядок вывода комментариев:
По умолчанию
Сначала новые
Сначала старые
не знаю, но что-то здесь определенно подгуляло
Очень даже не плохо! Я думаю если его слегка подредактировать, кое где поправить ритм и рифму. будет просто замечательно!
Алина Дерибас: бил-бил не добил
Мне нравится. Только немного не понятно вот это 4-стишье: А мимо проходят люди, они не знают, что я жива, что не могу вытащить пули, которыми мир меня убивал.
Вроде "жива", но "мир убивал".
Я вижу мир через окно пустой, нелепой электрички и смотрю это немое кино, - И смотрю это немое кино выбивается из ритма. Остальное вроде ничего так.
Очень порадовало последнее четверостишье . Спасибо
Мне понравилось, как-то все сразу, видно, что ли... как картинка.. Очень понравилось)
Николай Харитонов, название исправила. Но, я вообще не очень люблю называть свои стихотворения.
Очень интересно. Как понимаю, Татьяна, это Вы автор стихотворения. Строки грубой образности тяжелят. Стихотворение похоже на гирю. Для выбранной Вами тематики очень правильный ход. Единственный минус - название. Неужели не очевидна топорная банальность заглавного словосочетания.
А начало было неплохим...
это стихотворение не о "ранах души" как Вы выразились, просто восприятие настоящего и рыданий там так же нет.
Автор, у меня есть два пожелания для Вас: 1) Пытайтесь соблюдать размер. Вашему стихотворению не достает ритмического единообразия. 2) Пишите о небанальных темах или о банальных но в небанальной форме. "Раны души" уже настолько набили оскомину, что могут достойно восприниматься только в завуалированном, более сдержанном виде. Рыдания никому уже не интересны.
svjatobor@gmail.com