Расходимся Степень критики: Проба пера,что вышло то вышло...
Короткое описание: Навеяло тоской
Снова автобус мимо проходит. Кто то теряет, но реже находит. Взгляд по часам и тебе уж пора. Взгляд по глазам, мне гулять до утра. Серость ночи боль не прикроет. В кармане ключи, но рука их не тронет. Проплывают плакаты, афиши, витрины, Лица людей, авто, магазины. Серая масса безликих теней, Траурный хаос камней и огней. Ты не со мной, я всё понимаю, Тебе надо домой, а я уж скучаю. Радость моя с тобой вместе уходит, Кто то теряет, но реже находит. Ты снова приедешь и это не скоро, Но я буду ждать, а со мной ночной город. Раствориться в ночи, в пустой холод уйдет. В перекрестке времен моё солнце взойдет.
Мне понравилось, довольно таки не плохо! Сюжет правда банальный, но ведь смысл не в этом. Допустим любовь, каждый для себя ощущает по совему. Сколько людей, столько и мнений. В прозе люди передают свои чувства и эмоции. Успехов!
ну впрочем-то очень даже неплохо...но действительно потеря ритма иногда сбивает с толку....поэтому стоит немного отредактировать все таки...а так вполне очень даже хорошо...мне понравилось)))
Ну во первых от девушки слышу) 2) За афиши извиняюсь, не заметил, Т9 тут нет) 3) Мне 22, я троешник,а по образованию вообще механик, так что с граматикой бывают проблемы. 4) Стих писался для девушки, а не на конкурс Высокой Поэзии, кстати ей понравилось. 5) О банальности сюжета: я ничего не придумывал, просто описал сцену из своей жизни. Мне, что для оригинальности надо было с моста спрыгнуть, доплыть против течения в другой город, а там по водосточным трубам, котлы котельных, вытечь из сантехники в доме любимой и кинуться ей на шею? 6) Цезарю-цезарево, Кесарю-кесарево... Всем спасибо большое
Не знаю, ужас какой-то. "Проплывают плакаты,афишы" - В начальной школе учились? Про "жи-ши" ещё помним? Автор, вам, наверное, лет сто! Или даже двести! "Кто то теряет,но реже находит" - Я промолчу про банальность рифмы, но хоть не забывайте дефисы ставить! Произведение должно быть оформлено для читателей, а не для младшей сестрёнки или доброй мамы. У меня впечатление, что стихотворение написано девушкой, но вот я бы такой ужас парню своему не показала бы! Кстати, после запятых надо ставить пробел. Сюжет банальный, мыслей почти никаких. Много клише, в том числе и в идеалогии - подростковые переживания в ночное время суток. Ну, и последняя строчка, намекающая на надежду на будущее и субъективную уникальность, коей нет и не будет. Извините, но не понравилось.
Взгляд по часам,тебе уж пора. - Поставьте "И" между часам и тебе, а то ритм теряет силу...
Серость ночи боль не прикроет. Пусть в кармане ключи,но рука их не тронет. - Тоже ритм потерялся...
вообщем эти потери ритма(небольшие, видел вообще жестокие :)) у Вас идут почти на протяжении всего стиха...Но это по сути поправимо...Главное - Вы сумели вложить в рифмованые строки смысл, а это уже говорит о том, что у Вас есть потенциал. А форму доработать это дело времени...Я бы поставил вам 5, но только, пока, как начинающему...И поставлю в рейтинг.
0
