Короткое описание: Срочно нужен взгляд со стороны на этот стих!
Я подниму тебя, когда наступит осень, Как ветер полю поднимает шкуру-рожь. Я подкошу тебя, как ливень листья косит. Похолодеешь, замолчишь, пробьётся проседь, А под шарфом проступит стайкой мошек дрожь.
Я запою тебе, как ночь поёт натужно, Свистя сквозь доски замерзающих домов. О, холод мой, о, пальцев моих стужа!.. Я обниму тебя, как обнимает дюжий Ночной буран своих бесчисленных врагов.
Примкну, прибью тебя, как прибивают сваи Под мост, как мох примкнёт к осиновой коре. Но лишь почудится тебе, что я живая – Я оборву себя! Вот так же обрывают Последний зимний день со всех календарей.
Ты, словно изморозь, зайдешься, затоскуешь, Как от жестокости лишь можно тосковать. А я – захохочу, безумствуя, ликуя! И кто меня тебе присватает такую?.. Едва ли есть настолько – как я – жестокий сват…
Но я приду к тебе. Сутулая, с повинной, Уткнусь в ладонь, во всем себя виня. О, водопады моих слез, волос лавины, Стекающие инеем на спину – Я буду так жива, что ты простишь меня.
Забавно. Вроде бы и хорошо, но цельности нет. Если рожь вовремя не убрать, она ложится на землю и ветер этому только с п о с о б с т в у е т. Сложно? Нет. Просто не продумано. И так через две на третью почти в каждом произведении. Ассоциативный ряд либо противоречит, либо просто не способствует передаче идеи. "Шкуру-рожь" коробит слух моментально, если даже и изюминка, то из тех, что не в кексе, а под ковром. Кукурузу скукурожь... кукуруку и т.д. "Я подниму тебя...", "я подкошу тебя". Потом об стену головой и - болевой? Построчно можно разорвать стих в лоскуты, тем более он и сам расползается из-за внутренних противоречий. В очередной раз - идея хороша, а рукава спущены до такой степени, что и золотые руки криво лепят. Кто-то скажет "такой талант пропадает".
Троякое у меня впечатление от этого стиха. Прочитав его первый раз - подумала, что не мое это, не дано мне его понять. Прочитав второй раз - как-то даже ничего показалось. И бог с ритмом и прочим в чем не разбираюсь. Скажу о трех частях стихотворения, что засели у меня в голове: Образ, которые вызывает каждая строчка. По отдельности их еще как-то можно воспринять, в четверостишие - сложнее, в все целиком - не каждому дано. Но спасает неподготовленного читателя образ ГГ, которая своими действиями, более жизненным и приземленными помогает понять смысл первых строчек. И когда кусочки мозаики складываются, появляется картина двух людей, их отношений. Все нюансы я так и не уловила, но печаль и...ох, не знаю - досада с легкой злостью. наверное...до меня докатились. И второй образ, без имени и лица. ему не дана воля, он не в состоянии что-то изменить. Поэтому вынужден терпеть все издевательства любимой. И как бы больно ему не было, как бы она его специально не ранила - он простит. В общем: не смотря на насыщенность образов, мне понравилось. Показанная женская жестокость и бессилие мужчин меня зацепила.
Красиво. Ну, даже не знаю, что ещё можно написать (вроде всё уже написали). Просто красиво! Похоже на слова романса. Я думаю, если положить эти стихи на музыку, то очень здорово выйдет.
Мне тоже очень понравилось стихотворение! Лиричное такое, и природа красиво описана, и ночь! Мне только последняя строчка не очень понравилась. Слово "так" плохое. Вы же хотели сказать "настолько", да?
Ветер проглатывается. Причём только при повторных чтениях - при первом вообще проглатывается "поднимает", а ветер акцентируется, и рушится ритм. Имхо лучше сделать "Как ветер полю (или) Как полю ветер поднимает шкуру-рожь", даже ценой стыка согласных т-ш. Этим может решиться и следующая проблема:
Quote
Как поднимает ветер полю шкуру-рожь.
Сложное согласование и метафорика. А когда у нас сложная, требующая явно не мгновенных умственных усилий конструкция, отягощённая ритмом, на фоне сознания автоматом идёт восприятие по фонетике и начертанию. Мне вот, когда первый раз прочитал (напомню, автоматом акцентировался ветер, "полю шкуру-рожь" прошло как безъиктовое слитное фонетическое полотно), вообразилась шкурная (типа кожаная) рожа поля. И эту рожу ветер хватает за шкуру и оттягивает вверх. Жутковатая картинка получилась.
Quote
ночь поёт натужно Свистя сквозь доски замерзающих домов.
Как-то "натужно" не очень смотрится. Наоборот, по мне, так пение-свист ночного ветра свободно, хитро и зло - никак не натужно. Скорее протяжно - у этого слова хоть нет семантики "искусственность". Тем более тут глагол "петь". Разве можно петь натужно (если вы, конечно, не Дима Билан)?
Quote
о, пальцев мОих стужа!..
Quote
снегопады мОих слез
Ну, ясно, да? Но в общем это мелочь. Можно проглотить в повторных прочтениях, если постараться.
Quote
О, холод мой, о, пальцев моих стужа!.. Я обниму тебя, как обнимает дюжий
Сначала пальцы, потом дюжий (( Причём пальцы холодные. Сразу представляю тонкие, бледные, изящные, почти прозрачные пальцы... а тут тебе "дюжий". Имхо.
Quote
прибью тебя, как прибивают сваи
Сваи ЗАбивают. Прибивают гвозди. Исправьте... Хотя как? "Забью тебя, как забивают сваи"? ))))
Quote
Ты, словно изморозь, зайдешься, затоскуешь, Как от жестокости лишь можно тосковать.
Как можеть измороЗь зайтись? Может, вы имели в виду измороСь?
Quote
И кто меня тебе присватает такую?..
Имхо перед цезурой лучше инверсию сделать.
Вообще с ритмом негоже получилось. Размер-то вы выдержали, а число иктов в строках прыгает, и потому мне лично пришлось сделать немало попыток, прежде чем я сvог прочитать стих более-менее плавно. И то без цезур не обошлось. Первая попытка паузы вклиниться в стих возникла в прочтении третьей строфы на 12 и 15 строках. Я её пресёк, потому что 13-я и вообще всё начало стиха. Но 18-ю я уже без цезуры прочитать не смог, а тем более сверхкорявую 20-ю. Ср.:
16 ---`---`---`- 17 ---`---`---` 18 -`---` || -`---`- пауза в два слога, М окончание перед цезурой 19 -`---` || -`---`- пауза в два слога, М окончание перед цезурой 20 -`---`- | -`---` пауза в один слог, Ж окончание перед цезурой (sic!)
В следующей строфе цезуры только в 21 и 25.
Короче, я заколебался читать вслух этот стих в надежде прочесть правильно. Я бы не стал никому его показывать в письменном виде - читайте адресату лично. И всё у вас будет хорошо потом.
вообразилась шкурная (типа кожаная) рожа поля. И эту рожу ветер хватает за шкуру и оттягивает вверх. Жутковатая картинка получилась. Нифигасебе? Нестандартное таки у тебя мышление! мне вот с первого же раза представилось золотая мохнатая поверхность которую треплет ветер. Без вариантов... шкура типа "кожанная" это кожа...
Добавила в рейтинг. Давно уже не хотелось, а вот это сразу зацепило. росто думается о том, как по разному на качественном уровне можно писать об отношениях. Сразу скажу, стих читается тяжеловато. Во-первых, из-за рифмы и пятистрочных строф. Во-вторых, потому что ритм не выдержан и постоянно скачет. В этом плане третья и четвертая строфа наименее удачны. В четвертой я бы написала "Едва ли есть - как я - жестокий сват". Но образы подкупают. Я бы даже сказала - подкашивают. Очень сильные сравнения. Впечатление производят. Благодаря им хорошо передано настроение ГГ и даже ее характер.
Единственное - Как поднимает ветер полю шкуру-рожь - не совсем удачно. Имею в виду поднимание ветром шкуры. И в последней строф "с повинной" и "во всем себя виня" - это слишком явные повторения, которые не дают усиления эффекта.
0
Лиричное такое, и природа красиво описана, и ночь! Мне только последняя строчка не очень понравилась. Слово "так" плохое. Вы же хотели сказать "настолько", да?
