Сверху слишком темный купол, Воздух жмет.Сырая колкость. И чудак какой-то словно Звезды с неба отпорол, Лоскуты на землю бросил; Я молчу и собираю Голубую паутину Из полученных снежинок. Три секунды, и узоры Растеклись нелепой влагой По руке иссиня-серой В свете улицы холодной... На ладонях уже капли, Слезы пойманных глупышек. Замерев ,смотрю картину, В ней зима- еще набросок, Слой несвязных паутинок И стежков ткани морозной. Улыбаюсь.Снова насморк. Руки в мокрых нитях звездных. Пахнет январем.Ноябрь. В легких странная приятность. Улыбаюсь. Снова насморк...
я увожаю ваше мнение, однако не каждый я бы даже сказала РЕДКИЙ стих конкретно отражает образ/чувство и т. д. В основном автор рисует некий идеал или же "сборный портрет".Я же пыталась "выписать" штрихи, как это делает художник. Оставить полутени и акценты) может не получилось, ну что ж) Я буду стараться)))
Автор, если это серьезное стихотворение, тогда это романтичное, лиричное выражение мысли. Кто-то сорвал звезды с неба, которое стало черным, бросил их на Землю и теперь они снежинками растекаются. Красивая, снежная картина. Но! Меня насторожило описание в степени критики...Я взглянула под другим углом...Вообщем, если это стихотворение шуточное, то.....мне даже стыдно писать, что я поняла. Нет ничего неприличного, но....правда, смешно! Автор, будьте добры, объясните, что же Вы сами подразумеваете под этими несколькими строками?
Спасибо за отклик, греет душу! Стихотворение нацелено на работу собственной фантазии, я пытаюсь дать толчек) Здесь неконкретный образ и видеть ты за ним можешь ,что пожелаешь, однака первая ваша гипотеза более импонирует моему собственному пониманию)
Кхе-кхе... Читается-понимается туговато, по смыслу - неплохо; но ладно, оставим пока в покое содержание, перейдем к форме.
Quote
Воздух жмет.
Вот вроде бы и ничего, да только мне кажется, что воздух скорее давит, а не жмет, а если жмет, то тут бы уточнить где и что.
Quote
И чудак какой-то,словно, Звезды с неба отпорол,
Здесь лишние запятые.
Quote
иссине-серой
Правильно - "иссиня"
Quote
На ладонях ужекапли, Слезы пойманых глупышек. Замерев ,смотрю картину, В ней зима- еще набросок, Слой несвязных паутинок И стежков тканиморозной.
Здесь в выделенных словах, если следовать ритму, меняется ударение, в результате чего эти слова коверкаются и коверкают смысл: капли почему-то стали уже (сузились), выпирают "стежки тканИ морозной." В целом рифма местами чуть улавливается, кроме разве что последних строк. В общем, мне понравилось. Есть смысл, неплохя задумка, а это самое главное. Только доработайте ее реализацию.
0
Нет ничего неприличного, но....правда, смешно! Автор, будьте добры, объясните, что же Вы сами подразумеваете под этими несколькими строками?
Стихотворение нацелено на работу собственной фантазии, я пытаюсь дать толчек) Здесь неконкретный образ и видеть ты за ним можешь ,что пожелаешь, однака первая ваша гипотеза более импонирует моему собственному пониманию)
Кхе-кхе... Читается-понимается туговато, по смыслу - неплохо; но ладно, оставим пока в покое содержание, перейдем к форме. 
