Деревья качаясь под натиском ветра... Степень критики: Конструктивная
Короткое описание: Сибирское утро...
Деревья, качаясь под натиском ветра, И в небо врезаясь осенней листвой, Укутались в плед из белёсого фетра. Я нежно коснусь покрывала рукой. Сестра на крыльцо побредет неохотно, Уткнувшись в усыпанный снегом наш сад. Я знаю деревьям бывает так больно Стоять, прислонившись к железу оград. Ладони ветвей запорошены пудрой. Метелица кружит вдоль снежных дорог. Сибирские земли, сибирское утро... Качает деревья шальной ветерок.
ГСГ Деревья, качаясь под натиском ветра, не нужна вторая зпт - второй оборот описывает то же слово. Кстати, в заглавии тоже неплохо бы зпт после "деревья" поставить Я знаю деревьям бывает так больно после "знаю" или зпт, или тире
Ну вот, скромненько Второе, что читаю у автора. Уж не знаю, что было написано раньше, но это получше И с длинными строками лучше справились, плавнее все как-то, и с той же грамматикой... Сестру смотрю любите Впрочем, это так, заметка на полях. И все-таки пейзажи - Ваш конек, судя по всему. Хорошие, красивые, в чем-то даже оригинальные получаются. Сестра на крыльцо побредет неохотно, Уткнувшись в усыпанный снегом наш сад. А вот этот оборот все-таки не совсем удачный. Его бы или убрать, или наоборот дополнить. Скажем, зачем она туда "неохотно побредет"? Чтобы снег убирать? Вот тогда еще это "уткнется" не будет так ошарашивать. Если же Вы имеете ввиду просто контраст белого снега и человека, вероятно, в темной шубе... ну тут вообще можно еще разворачивать и разворачивать... Или просто заменить на что-то это "уткнется". Некрасиво и непонятно получается. Спасибо. Удачи!
А это уже больше твое! Здесь почти не чувствуется ОН, за то есть ты сама! Молодчина! Вот только у меня и при прочтении, и при перечитывании создается впечатление, что это сестра уткнется в заснеженный сад
Уважаемая Amber, не стоит так заостряться на мелочах. Такие стихи нужно воспринимать как единое целое, не стараясь разбивать их на составные части. Стихотворение монолитно, как обсидиан. От себя лично хочу добавить, что похоже, на этом сайте у меня появился ещё один любимый поэт. В РЕЙТИНГ! С нетерпением жду ваших новых творений.
Сестра на крыльцо побредет неохотно, Уткнувшись в усыпанный снегом наш сад. - сад описан как прекрасное место. Почему сестра бредет на крыльцо неохотно. Или, если она неохотно бредет из сада, то крыльцо уткнулось тогда? Не совсем понятна причинно-следственная связь. А так у меня при прочтении вообщенареканий не возникло Очень атмосферно и гармнично. Даже вображение подключать не приходится для того, чтобы представить картинку. Понравилось, что автор ввел в действие еще одного человека. Получилось еще живее.
Скорее - первое Просто стиль подобный, такого на сайте я еще не видела, а стихотворение об апреле у меня засело в голове, и я запомнила, кто его автор. Вот так все просто
Я догадываюсь, чье это произведение Стиль похожий. Приятно читать. Хорошее, спокойное доброе стихотворение. Смущает фраза "Я нежно коснусь покрывала рукой". Во-первых, она не очень хорошо вклинивается в природу, описываемую в предыдущих трех строках. Да и не совсем понятно, какого покрывала ГГ касается, с какой целью он это делает! Никаких последующих действий за собой эта строка не несет.В целом - неплохо. Спасибо за стихотворение! Удачи!
0
