Ого-го скольким людям оказывается делать нечего Классно, очень классно! Отличные образы,особенно "Косых струн дождя литая вуаль Растеклась по стеклянному миру". Меня чем-то задело, не знаю чем, но приятно задело Рейтинг!
напомнило такое направление, как имажинизм... такие стихи мне всегда интересно читать, потому что я каждый раз нахожу в них для себя что-то новое. Спасибо автору.
Люблю я образы, метафоры всякие, грешна - сама употребляю бесконтрольно. Но эти мне не понравились. Мне они кажутся пустыми, водянистыми какими-то. Поэтому не цепляет. Ну, может, только "дождевой нектар" немного заставил пошевелиться мое далеко не ленивое воображение. В остальном - никаких эмоций. Извините. Надеюсь, пиво было вкусным?
1. Немного ГСГ Расстеклась пишется с одним "с". Не говорят "Молят порядка". Есть два варианта: или молят о порядке, или просят порядка. В Вашем случае лучше второе.
2. Теперь собственно о стихотворении. Большие проблемы с ритмом и рифмой (ох, сейчас я получу от тех, кто дал рейтинг). Сначала о рифме. Рифмой считается совпадение в рифмующихся строках ударной гласной и прилегающих к ней согласных. Вуаль-печаль - сопадают три буквы, что хорошо. Но вот миру-половину ударная гласная одна и та же, но следующие за ней согласные совершенно разные, что моментально прерывает рифму, несмотря на совпадение последней безударной гласной. То же в пятой и седьмой строках. Теперь ритм. Дело даже не в том, что не совпадает количество слогов в рифмующихся строчках: Ко-сых струн дож-дя ли-та-я ву-аль - 10 Пусть иг-ра-ет на них сла-ща-во пе-чаль. - 11
Читать такой стих тяжело, ибо постоянно спотыкаешься. Но еще больше запутывает различные ударные гласные в первом слове строки. косЫх растеклАсь пУсть былЫх (здесь, чтобы попасть в ритм, я сделал ударение на первом ы.
3. Ну и чуть-чуть о логике. Витать - парить, носиться в воздухе. Журчать - производить монотонный шум быстрым течением (о воде), а проще - течь. Исходя из этого, журчанье не может витать. И вот эту строчку я не понял: "Душой истекают вен провода" (отнесу это к скудости своего воображения). Ну и про Сахару... Надеюсь, я не был очень резок. Во всяком случае, я этого не хотел.
Спасибо за подробный разбор На то она и критика, чтоб критиковать, собственно для этого произведения тут и выкладывают) На счет рифмы и ритма...меня вообще удивляет, что я хоть что то мог сочинить в том состоянии в каком пребывал. Это даже не стих, набросок, что сочинил за 5 минут. И дорабатывать, выравнивать не имелось никакого желания. Собственно, именно поэтому я и назвал его Жидким. На счет "витает журчанье"- сосредоточте взгляд на окне, оно в воздухе, а в дождь по нему вода бежит, журчит. "Душой истекают вен провода" - сам не помню про что это, видать про то как по телу растекается те чувства, что скопились на душе. "про Сахару" - к тому, что не надо грустить, не надо заморачиваться, если на улице дождь, то пусть у меня будет Сахара Спасибо.
О! А я уже научилась узнавать твои стихотворения! Почерк чувствуется. С первых строк определила авторство Клевый стих, мне нравится "Виновато витает журчанье окна", "душой истекают вен провода" - красиво звучит! Ты молодец! Легко, воздушно, светло. В рейтинг!
0
Рейтинг!
Спасибо.
Легко, воздушно, светло. 
