О ритме и рифме уже было высказано,так что скажу о смысле: не очень глубокий смысл, но стихотворение приятное. Ммм...просто приятное, я больше ничего не могу сказать. Слишком много таких, Ваше теряется в этих многих. Но не могу не согласиться, что талант есть, писать надо Удачи, Автор!
"Спасти-крови" - слабая рифма "Мечта зажгла огонь в моей груди." - ритм сдох и рифма "пролилась" - ударение авторское на на 2 слог? По рифме и ритму подходит, но слово в своём значении не звучит, не буду углубляться в фонетику, просто не красиво. "собой-мной" - примитивно как дубинка австралопитека... "Мечта мне дарит смысл, дарит силу, Когда подведена моя черта, Она меня свести может в могилу, Но такова за знания цена. " - во всём четверостишии ритм качается. Еле-еле стоя на ногах. Красивая мысль, красивые порой банальные, порой достаточно интересные образы. Пострадало выражение этой мысли, размер и ритм. Их бы подправить... А вот простота и легкость вроде уже я где-то нащупала. Вообщем неплохенько, миленько, пишите автор, много пишите, будут шедевры С уважением, Лина
Есть много хорошего в этом стихе. Чувство ритма, образы, причем не витиеватые, а прямые и понятные. Есть довольно много действительно достойных строк, есть удачные рифмы. (нить-гнить, прятки-порядки). Есть логичное построение стиха - завязка, развитие, концовка. Но есть и недостатки. В основном это рифма и некоторые места, где ради размера вставлено слово, не играющее кроме этого никакой роли. Кое-где есть... ну так скажем, корявости.
Quote
Заставив мою душу встать с колен, Дождём на мой пустынный мир пролилась, Разрушив мой исусственности плен.
в каждой строке почти на одном и том же месте местоимение "мой". А зачем его так много? Если поветерть строку, можно найти сколько угодно удачных "ракурсов". Разрушила искусственности плен. И уже на одно лишнее слов меньше.
Quote
Она спасала те остатки чести, Которые я оставлял под нож.
А тут мне не нравится слово "оставлял". Оставлять... ну это как: положил и пошёл. Не нужно уже, даже и думать забыл. А честь под ножом это слишком сильный образ, чтобы его оставлять. А зачем сильный образ ослаблять? Давайте его усилим. Предлагаю слово "подставлял". Этим вы подчеркнёте тяжелую участь, которая угрожает чести лирического героя, усилите переживание, усилите значимость того факта, что Мечта спасает эту честь. Тут ведь не просто подобрать брошенное, а из-под ножа вырвать. Впрочем, я что-то заговорилась... Вам решать. А стих хороший. И еще о рифме немного. Она хорошо звучит, когда её деражт не только гласные, но и согласные. Поэтому мечтЕ-мнЕ хуже, чем ПРЯТКИ-ПоРЯДКИ. У меня всё))
0
Удачи, Автор!
