Второе четверостишье не очень вяжется с первым, приходится ритмически перестраиваться, но стих в целом - очень понравилось. Понравилась здоровая сатира, улыбнуло. В рейтинг.
Да, тут есть о чем подумать! Мне понравилось, мне самой эта тема раньше была очень близка, да и до сих пор пишу об этом... Вообще написано очень даже хорошо, читается легко, практически везде выдержаны размер и рифма... И смысл есть, что тоже немаловажно... Сколько же я за последнее время перечитала всякого бездарного...даже слов не знаю, чтоб описать это. Не здесь, нет.... здесь пока что слава богу ничего такого не встречала! Надеюсь, что и не встречу. Но это стихотворение особенно в душу запало... в голове так и крутятся строчки....)
Классный стих! Жизненный.. а тех кого достали избитые темы пишите о мыслях левого лёгкого, драматизме карандашных масс, трагичности утилизации бутылок..
Спасибо за лестные отзывы и за нелестные тоже. Насчет ошибок: виноват исправлю. Насчет темы просто случай был подходящий. Почему бы не постебать над суицидом? К "промахнуться" это в смысле рука в последний момент дрогнет и вместо сердца прострелишь я... Ногу.:-) Шипа, может вы предложите оригинальную тему? Фанта, ну ты же знаешь что это для тебя.:-)
Тема, соглашусь, избита, а вот рифмы хорошие.. Автор нужно в пар с кем-нибудь работать. Кто-то придумывает оригинальный сюжет, а автор его оригинально рифмует. И тогда ни одна критика не устоит.
И ещё, категорически насчёт чертей не согласен с Светочом. Пушкин - светлый идеал, к которому стоит стремиться, а "черти собачьи" не ненормативная лексика, а фразеологизм, ничуть не выбивающийся из общего слога.
Не очень понравилось. Во первых из-за сбоя ритма и во-вторых эта тема настолько избитая, что уже тошнит, если честно! Людииии, очнитесь! Ну и удачи конечно
Решив свести с нелепой жизнью счеты, Ты не спеши. Подумай, соберись. Чтоб наверху не говорили: "Что ты, По-дилетантски завершила жизнь?" Первая ошибка в пунктуации. Дамы и господа, надо знать, как оформлять прямую речь. Нужно ставить кавычки, если это действительно слова тех, кто "наверху". Но в этом случае, смысл фраps уходит, теряется. Если они там, "наверху", то должны не спрашивать, а утверждать. Если же, это действительно утверждение, то следует написать так: "Чтоб наверху не говорили[b], что ты, По-дилетантски завершила жизнь?"[/b] Однако в таком случае ошибка в ударении. В общем, решать Вам, уважаемый автор.
"Если из жизни вздумала уйти, То делай это грамотно, красиво. Чтоб в смерти твоей не было… почти, Плохих эмоций, в общем, негатива!" Не забываем про знаки пунктуации. И тот факт, что ритм второго четверостишия отличается от первого, меня не очень обрадовал.
"Веревка, яд и высота – не то! А лезвие по венам-просто пошло. Стреляться, раз на то пошло, Опасно – промахнуться можно." Вы пропустили тире. Если не ошибаюсь, оно там нужно.
"Уйми, плохих эмоций злой накал. Давай с тобой причины обозначим. А, так тебя весь мир достал?... Взрывай его с собой, к чертям собачим!"
Вы - не Есенин и не Пушкин, поэтому не следует использовать подобные выражения в своих творениях. Русский язык и без ненормативной лексики остаётся великим и могучим.
В целом достаточно неплохое произведение. Erilla, позволь с тобой не согласиться. 1) По поводу "дилетантства". Автор указывет на то, что суицид - слишком лёгкий путь. Дилетанты делают что-то непрофессионально, порой ищут самый лёгкий путь, если не ошибаюсь. Метафора такого рода вполне приемлема. 2) А такие темы, как жизнь, смерть, суицид, любовь и т.д. и т.п., являются вечными. Об этих вещах и явлениях можно говорить часами и писать столетиями. Эта тема могла достать лично тебя, но не стоит обобщать.
0
Классное стихотворение, а главное в определенные моменты воодушевляющее 
