Честно говоря, не совсем понял смысла, понял только чувства и рифму. Возможно мне не дано понять, возможно надо быть на вашем месте. Стихотворение хорошее. Желаю больше радостных моментов и позитивную музу.
Согласна больше оптимизму нужно добавить. На слух приятно, шероховатостей в рифме нет, так держать. Если смыфсл свести к чувствам, то да, а так непонятно слегка о чём, но мы ведь не с плоским восприятием и каждый увидел в этом стихотворении что - то своё и это ценно...
Укрыта-убита? Обещаний-прощаний? А где же кровь-любовь? Не нашёл почему-то. Надо это упущение поправить!
"и заместо" - эээ... Мало того, что "заместо", так ведь и размер рушится. А чего бы было не повторить слово "вместо" без "и", как в первой строке строфы? Ну что стоило?
...
Далее. Смотрите:
"Вместо праздных слов и обещаний, Ты не бойся мне в глаза взглянуть И заместо долгих проводов, прощаний Выстрел одиночный точно в грудь."
Упростив: Вместо праздных слов - не бойся взглянуть мне в глаза. И вместо долгих проводов - выстрел в грудь. Грамматическая структура начала обоих предложений одинаковая, что подразумевает и одинаковое окончание. Однако во втором вы опустили глагол. Более того, глагол там нельзя вставить даже насильно. "Произведи выстрел"? Не катит. Такое плохо читается.
...
Далее. "Чёрный потолок", "немые стены", "мёртвое молчание". Да ладно, чего мелочиться, добавили бы ещё "кровавый пол", "слепая глухота", "мрачная тишина", "погибшие углы"... А то маловато получилось.
...
Ну короче. Набор слов. Из того небольшого лексикона, что вызывают неудержимую дрожь в коленках у юной поросли лет четырнадцати. С ритмом всё не хорошо, но гораздо лучше, чем со всем остальным. Надеюсь, автор переболеет банальщиной и когда-нибудь напишет что-то более-менее читабельное.
Какая-то странная смесь всего подряд. Тут и "выстрел", и "цепи" и "Божья Матерь". И ещё много красивых слов и выражений, которые *только меня* оставили глубоко равнодушной. И мне это стихотворение напоминает всё подряд. Вспомнила картинку, там была анимэшная дева в средневековом платье с пистолетом.
Мне понравилось. Стихотворение тяжёлое и для понимания, и для прочтения, а за душу берёт. Чем-то на Цветаеву стиль похож, не знаю только чем.
К рифмам претензий нет. Не сказать, чтобы они были оригинальны, но, по крайней мере, большинство из них точны. А вот ритм сбивается во всех строфах, кроме первой. Хоть это, наверное, и жертва смысловой ёмкости произведения, кое-где можно ритм выравнять. Поработайте над ним. Есть ещё ошибочки:
1) Только, чтобы спрятать с глаз долой.
2) К Божьей матери я обращусь с мольбой.
3) Вместо праздных слов и обещаний(,) Ты не бойся мне в глаза взглянуть. И,заместо долгих проводов, прощаний- Выстрел одиночный точно в грудь.
4) Пальцами зажму кинжал в руке. - Кинжал зажать пальцами можно лишь с целью повертеть или бросить.
5) Ты забыл. Беснующийся.Дикий, Я мечтала быть убитой на песке. - Если первые две точки были авторским приёмом, зачем после слова "дикий" запятая? Поставьте ещё одну точку, если на то пошло...
Честно говоря, странные для любви мотивы... Готикой попахивает. Вам бы в готическую поэзию это записать. Ну а в целом можно произведение оценить на четвёрку. Творческих успехов Вам.
0
