Реквием Степень критики: Готова выслушать любую критику!
Короткое описание: * * *
Когда в крике тишины безмолвие - убийца, Когда секунды распухают не в годы, в века, С дрожащей руки кровь мерно струится По лунному блеску клинка.
Когда в зрачках скользит синеющее пламя, Когда дышит над ухом кто-то в черном, немой, Душа разрывает одежды скитанья, Обрастая небесной корой.
Когда вгрызается нож в неистовое сердце, Когда замаливается давно не смертный грех, В футляре жизни остается запереться. Послав смерть на, послать при всех.
И на последние минуты после боя, Карабкаясь по древу жизни, вопреки, Исполнить на прощание на венах моря Усталый реквием движением руки.
Altara, спасибо Вам большое за столь ценный комментарий! Я Вам очень признательна. Несомненно Вы подметили все объективные ошибки. Постараюсь направить свою творческую энергию на создание бриллиантов
Автор, торопитесь!!! Над стихами еще работать, и работать. Масса лишних, не нужных в этих стихах слов! Они засоряют, портят плавность, поэтичность повествования. Уберите вы это дурацкое и не в тему "когда" изо всех строк!!! Вот, например, первое четверостишие в самом начале: "Когда в крике..." - сразу два слова на "К" - не звучит. Вторая строка: "распухают" - о, боже!!! "...не в годы, не в века..." - для лучшего звучания лучше убрать повторение "в". Третья: надо поменять местами "дрожащей" и "руки" - звучнее получается. Также совсем не в тему слово "мерно" - оно словно клин вбитый не там где надо. Четвертая: тоже самое, со словом "блеска" - совсем не в рифму, еще одна колдобина на дороге. Можно было сказать "свечению", "мерцанию". В общем, я бы написала так: "В тиши безмолвной крик-убийца - Секунды превращаются в века, Дрожащей струйкой кровь струится, По лунному свечению клинка..." Понимаю - я тоже не дока, но согласитесь, мой вариант более поэтичный? Еще раз хочу посоветовать - не спешите выкладывать сырое произведение. Перечитывайте, исправляйте, делайте лучше. Шлифуйте и тогда из алмаза получится бриллиант. Успехов!
0
