да,это сложно назвать стихом,рифмы нет,ритм отсутствует. На парочке строк я от души сеялся. Одно начало чего стоит:
Была среда, я шла домой с футбола.
Подняв глаза, увидела тебя.
хотя девушка-фанат,это на самом деле страшновато Но я смелый, дочитал до конца и,к сожалению, ничего положительного сказать не могу. Если только это крик души, как было написанно выше,то тогда собственно должно быть всё равно,главное выкричаться...)
Цель творчества - это выразить себя, свою личность, дать волю чувствам и эмоциям. Творчество - это наш духовный мир, а не материальный, в котором присутствует рифма, грёбанное количество слогов, ритм и вся другая хня. Автор вынес свои эмоции, описал их, описал красиво! За что ему респект и большое человеческое спасибо! Если бы я мог, то добавил в рейтинг, но эта функция у меня перестала работать(( Видно она осталась только у посвященных, у избранных - админов, их друзей, друзей их друзей и всех прочих ритможуев и слогосчётов. В таком случае переименуйте сайт в "Привал каллиграфов и зал славы пунктуации" У меня всё! Ещё раз спасибо автору! Молодец!
Я не буду много писать по поводу того, как автор что выразил, хоть я с Вами и не согласна: эмоции не переданы в полной мере. Цель творчества - это выразить себя, свою личность, дать волю чувствам и эмоциям. Творчество - это наш духовный мир, а не материальный, в котором присутствует рифма, грёбанное количество слогов, ритм и вся другая хня. Если Вы хотите писать стихи, то будьте добры писать их и с рифмой, и с ритмом. Если ни того, ни другого не присутствует, то это уже не стихи в прямом смысле этого слова. Может быть верлибр, белый стих... А если Вы хотите просто выразить себя и показать, "какой я хороший", то пишите для себя или для друзей. Если бы я мог, то добавил в рейтинг, но эта функция у меня перестала работать(( Видно она осталась только у посвященных, у избранных - админов, их друзей, друзей их друзей и всех прочих ритможуев и слогосчётов. Правила почитайте, тогда узнаете, кому в рейтинг можно добавлять, а кому нет и почему. В таком случае переименуйте сайт в "Привал каллиграфов и зал славы пунктуации". Правильно, давайте будем писать неграмотно! Зачем нам это? Пусть торжествуют произведения типа "Яблочного пирога" и "Секретной зоны". Флуд, флуд, флуд... Но один раз можно...
Здесь хромает не только рифма, которой, к слову сказать, я почти не заметила, но и ритм. "Была среда, я шла домой с футбола. Подняв глаза, увидела тебя. Ты нежно улыбнулся. Нас познакомили друзья. Мы до полуночи в тот раз гуляли. Ты проводил меня домой И руку целовал мне, Я счастлива до кончиков волос была." - удивительно, что девушка шла домой с футбола, но это к делу не относится. В первом четверостишие хоть какая-то рифма присутствует: "тебя - друзья". Но вот размер... Что первая строка слишком длинная, можно заметить не только на слух, но и визуально. Во втором четверостишие рифма отсутствует вообще. И, опять же, слишком длинная строка, но на этот раз последняя. Но она меня просто убила! "Счастлива до кончиков волос"?! "Вот наступили выходные. Мы друг от друга не отходили Идиллия! Другого слова нет. Потом не виделись, И снова встречи. Мы виделись так редко. Настало лето, пора каникул, И ты в Париж уехал лихо." - здесь вообще рифмы нет... нигде... ни разу... Еще непонятен переход: "Потом не виделись, и снова встречи." А дальше: "Мы виделись так редко". Как же так? Ведь " и снова встречи", почему "мы виделись так редко"? "Снова", по моему мнению, подразумевает большое количество или, по крайней мере, вполне удовлетворительное. "А я ждала, жила надеждой. К концу каникул ты вернулся. Меня обняв, ты улыбнулся И прошептал: "люблю, люблю безумно." Но вот беда: есть люди, Которые, уже решили. И я пойду на все, Лишь бы тебе не навредили." - "Люблю" с большой буквы, потому что это начало прямой речи. Далее... Почему в первом четверостишии есть рифма - пусть единственная, но есть - через строчку, а здесь "вернулся - улыбнулся" в двух, идущих друг за другом строках? Потом опять возвращается рифма через строку "решили - навредили". Кстати, об этих людях, которые "уже решили". Что они решили, что это за люди - сие большая тайна есть. "Шли месяцы, и виделись мы снова редко. И вот еще два года пролетели незаметно Ты жил любим, но не любя другую. Мы встретились, и ты сказал: "В Москву я!!!" В душе моей обрушилась гроза. Вечерний поезд унес тебя." - опять рифма перебежала через строку А потом опять вернулась Фраза "В Москву я!!!" читается с каким-то агрессивным оттенком, будто он говорит "Да пошла ты!!!" "Шел год, второй и третий. И вот ночной звонок. Ура… При встречи: "Ты лучший друг!" О, да… Дальнейшие слова были пустыми." - Хм... А почему тут только шесть строк, когда везде восемь? "Ура" написано в тоне фразы умирающего от жажды "Воды...воды..." Почему многоточие? Если "ура", то должен быть восклицательный знак. Ой, "при встрече". А вот нужна запятая после "О" или нет, я не могу понять, потому что не улавливаю, с какой интонацией это может быть сказано. "И с той поры прошло не мало лет. Я замужем, он одинок и вот. И если вдруг, в ночи обрушится звонок, И в трубке его голос… Я брошу все и встречусь с ним И я скажу все то, что раньше не с умела." - "не мало" пишется раздельно только в случае противопоставления "не мало, а много". "Он одинок и вот"? Что же довело его до жизни такой, что он мало того, что одинок, так еще и "вот"? Наверное, запятая нужна перед "и". Хоть и непонятно, зачем там это "и вот", если никаких действий дальше нет... "С умела", а без? Без умела? Все-таки, здесь нужен глагол "сумела", а не предлог "с" и глагол "умела". Не думала я, что тут встретится столько ошибок, но раз уж я их исправила, то СГ, черт возьми Я, конечно, понимаю, что стихотворение как-то связано с Вашими личными переживаниями, но... но это не стихотворение. Ни рифмы, ни размера. Содержание изложено словно в стиле "как я провел лето" и не вызывает никаких чувств
Но она меня просто убила! "Счастлива до кончиков волос"?! Вам не кажется это очень точным описанием? Знаете ли, счастлив прямо до кончиков волос. По мне так... Это что-то авторское, и это очень красиво. "Ура" написано в тоне фразы умирающего от жажды "Воды...воды..." Собственно... Именно так это и должно быть. но... но это не стихотворение. Ни рифмы, ни размера. Содержание изложено словно в стиле "как я провел лето" и не вызывает никаких чувств Я не согласна с Фриком, считаю то, что он написал полной ересью, но зачем в стихах рифмы и размер? Всегда считала их некой вспомогательной стороной стихов. И рифмы здесь есть. Крутые причём. В Москву я - другую Не отходили - идиллия Футбола - волос была гуляли - целовал мне. Стих очень простой, ритм есть. Может меня глючит, но он есть. Я его чувствую.
0
Но я смелый, дочитал до конца и,к сожалению, ничего положительного сказать не могу. 
У меня всё! Ещё раз спасибо автору! Молодец! 
А потом опять вернулась 
Фраза "В Москву я!!!" читается с каким-то агрессивным оттенком, будто он говорит "Да пошла ты!!!" 
Все-таки, здесь нужен глагол "сумела", а не предлог "с" и глагол "умела". Не думала я, что тут встретится столько ошибок, но раз уж я их исправила, то 
