Короткое описание: Турнирное стихотворение. Интересно узнать мнение коллег, так как на турнире до обсуждения так и не дошло. Тема была "Проснуться частицей нового мира"
Проснуться частицей новейшего мира Незыблемых истин и светлых идей Мечтали фанаты большого "кумира", Скучая в коллекторах очередей.
Бросая друг друга участливо в пропасть Под песни о славе великой страны, Фанаты крутили тяжелую лопасть Винта тихоходной народной вины.
Мы все пионеры в затерянном детстве, Мы верили в сказку о главных врагах: Шпионах, христианах и всем духовенстве, Что тайно молилось в запретных церквях.
Но призрак свободы теснил лицемерие, Рухнул немой вездеходный террор! Мы выползли с поля больного неверия И водрузили родной триколор.
Проснуться частицей новейшего мира В ином измерении света и тьмы Теперь вожделеют фанаты вампиров И темной эстетики полной луны...
Течет переменчивым током сомнений По замкнутой сЕти запутанных душ Извечный неистовый спор поколений За верный единственно-истинный куш.
Иллюзия сна не дает ориентира, Рисованным мороком губит разбег. Частицей безумного тленного мира Проснувшись, окажешься ты, Человек!
Коллега! Согласен с вами в плане того, что если не получить на свое произведения сколько ни будь конструктивную критику, то той цели, с которой вы его, это произведения выложили на сайт, не достигнуто. Это быть может, и даже может быть в большей мере, если написать коротко - класс! отлично!, или с другой стороны - "бяка" , " ужОс", как оно бывает у некоторых коллег. И не ясно, где и чем оно, стихотворение испугало или дало позывы к брезгливости автору комментария. Вот поэтому я стараюсь, если взялся, конечно, до конца разобрать текст и доложить автору текста все свеой соображения. В вашем тексте - первая строфа - третья строчка , это где о фанатех не принимается. Она отдает неопытностью и непониманием. Хотя, судя по всему вы автор достаточно опытный. Последняя строчка - наоборот, нравится. Вторая строфа, две последние строчки - родные сестрички той, в первой строфе, когда о "фанатах" Что то неловкое, которое не с такой охотой прочитал бы. Третья строфа - две последние строчки, начиная со слова "христианах" - идет срыв ритма. И так до конца строфы. И сразу же, хотя оно и не важно и к делу не относится, просматривается , если я не ошибаюсь, некая нетрадициозность вашего (может быть и ошибка, в любом случае, прошу не обижаться) религиозного мировосприятия, как автора. Следующай строфа - тут явный симбиоз отрицательных качеств. "...Вездеходный террор" , "...Родной триколор" - плохо, плохо, коллега. Что за поле "...больного неверия"? Куда ползли-выползли? Что там за призрак "бродит по..." по стране нашей прошлой? Но давайте оставим последние строфы без комм. Они точно таковы, как и предыдущие. Поговорим о рифме. Впечатление такое, что сначала, как в Библии, "...было слово", так и у вас, была рифма. А потом вы под нее подобрали более или менее смысловой текст. Не ошибусь, если скажу - "менее" Пример - "душ-куш, террор-триколор" И, если объективоно о качестве рифмы - то такие сочетания, как "врагах-церквях, тьмы-луны, разбег-человек" как рифма мною не воспринимается. Вот так, коллега. Думаю, что дал я вам и тему и почву для раздумий. Надеюсь, что ни в чем не обидел. А писал вам так потому, что через все ваши ошибки как завороженный, прошел сам. Вам же, в любом случае желаю удачи.
Питер - город поэтов! Там как раз то состояние, в котором идеально пишутся стихи: надрыв души и острая колющая сердце грусть одиночества... Петербург обостряет вдохновение.
0
