Здоровски, но упоминание бреда в конце второй строфы представляется уже излишним. Заменить бы его чем... (Например, вместо "он прячет бред" написать "ты не найдёшь секрет".) Заодно избавите читателей от загадки, что это за крестик (нательный?) с иероглифом любви. (Такие разве бывают? Обычно там вроде иероглифы "ХВ", "МР" или "Спаси и сохрани!")
Мне тут нравится.. даже, не знаю, не легкость, а наглость, что ли. Раньше все было правильно-правильно, и каждое слово обдумывалось, и это было видно. А здесь автор как будто (или не как будто) просто написал слова.. Черт, не знаю, как сформулировать. Ну вот, например, "Я лучше подарю его той рыжей Варе". Читатель понятия не имеет, кто такая рыжая Варя, но автора это не заботит, Варя и Варя, подумаешь. И сразу всем становится очевидно, что ей действительно идет вельветовый берет. "А я бреду в бреду, и крестик в кулаке." - очень здорово в плане созвучий.
А вообще-то стих так себе. В нем лексика примитивная и глаголов много.
Обожаю такие "стишки". Что называется, весело о грустном. С искрой да пересвистом!
Смысл: Как ни странно, он тут действительно есть. И описание не врет. Бывают такие дни, когда толща событий чушной бессмыслицей выливается на твою, ничего не ожидающую голову. И хочется протянуть "Бреееееееед(((" А потом идешь домой с почти безразличным настроением и думаешь об этом самом бреде. И мысли тоже бредовые. И делать хочется бред и бред говорить. Близка такая тема. О крестике: автор, я правильно понимаю, что крестик не христианский и совсем не имеет отношения к вере? Как мне показалось, он олицетворял символ любви для ГГ. Правда, не совсем понятно кто такая Варя и зачем ей этот крестик. Видимо, собирает всякие эзотерические штучки. Целостный стих. Техника: Ритм и форма.С ритмом все хорошо. За исключением строчки: Я лучше подарю его той рыжей Варе,. Попробуйте убрать слово "его". Форма делится на 2 части: 1 и 2 картены - первая часть, 3 картен - вторая. Конечно, было бы лучше без перехода (имхо), но переход не смотрится дико, а потому допустим.
Рифма.Многим не нравятся повторы. Многим но не мне Посему, считаю, что бредовые повторы только украшают и наполняют атмосферой стих. Это плюс. Жутко понравилось это место : А я бреду в бреду, и крестик в кулаке. Рифма конечно присутствует, но в большинстве своем, слабая. Бывает - доедает, кошельке - кулаке, рай - край и так далее. Хотя нашел одну неплохую: кошмаре- Варе.
Литературные приемы: Не скажу, что стих изобилует вкусным лексиконом. Понравились незаезженные: иероглиф и вельветовый. Отчаянный закат сугробы доедает - хорошо. Когда в бреду найду последний край. - еще лучше. Замечательная жирная точка
В целом, стих понравился. Хотя есть над чем поработать. 6 из 10.
0
