Хороший стих! Только, действительно, нужно бы почистить... В первой строке: словно - однозначно убрать, даже размер о том кричит, и пусть сочится струйкой меда. В первом катрене, - в одном катрене два раза нити - как-то не очень... Они ведь уже сплетены - уже не нити. Там же, то, что окна именно сообщают - сбивает с поэтики, слишком сухой слог. Далее, шрамы на стихах, - действительно, на - не айс, они в стихах. Ну и в глубине мигрени - впечатление, что не голова, а мигрень... Все это по максимуму. Попробую дать доработку, естественно лишь на мой взгляд доработку. Може, оно именно таким важнее автору) Но все же: Окна мне рисуют... Дотянуть хоть нитку... ...шрамы, что в стихах. А завершение рискну вообще по иному предложить: Через сон вплетаясь, мысли-постояльцы Теребят (ворошат) мигренью краешек виска.
Лишь два сомнительных места: 1) "зимняя погода" (как будто на дворе вовсе не зима, а, скажем, март); 2) "шрамы на стихах" (не уверен, что стихи это нечто живое; для меня это скорее запах, след, артефакт). Остальное очень даже ня.
0
